Anti-Frauen-Witze (123)

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Die Schürze gehört um die Frau,
die Frau gehört hinter den Herd, 
der Herd gehört in die Küche, 
die Küche gehört in den Keller, 
und der Keller gehört unter Wasser 
...und das Wasser unter Strom.

Woran erkennen Archäologen bei einem Skelettfund, 
dass es sich um ein weibliches Exemplar handelt? 
Die Kiefergelenke sind deutlich stärker abgenutzt! 

Die Frau ist immer noch der beste Freund des Menschen... 

Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? 
Er wollte zeigen, dass bei Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommen kann. 

Die Bibel: 
1.Buch Moses, 4. Kapitel, Vers 16: "Und zur Frau sprach er: 
Zahlreich will ich deine Beschwerden machen und 
unter Schmerzen sollst du Kinder gebären. Doch steht dein Begehren 
stets nach deinem Manne. Er aber soll herrschen über dich."

Wie wäre es mit wahren Aussagen einiger Personen: 
Barbarossa: "Kümmert euch in keinster Weise um der Frauen Murren, Klagen, 
Schmerz, denn die Natur hat sie für unseren Gebrauch bestimmt." 
Napoleon: "Frauen sind nichts als Gebärmaschinen." 

Was ist, wenn eine Frau aus dem Fenster sieht ? 
Die Fusseisen sind zu lange. 

Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen? 
Das liegt an der Herdanziehungskraft :-)

Warum können Frauen nicht Skifahren? 
Schonmal gesehen, dass es in der Küche schneit? 

Warum haben Frauen ihre Tage? 
Weil sie es verdient haben. 

Warum haben Frauen über 50 nicht mehr ihre Tage? 
Weil sie dann das Blut für ihre Krampfadern brauchen. 

Warum kann der Mensch den Frauen nicht vertrauen? 
Wer kann den jemanden vertrauen, der nach einer Woche bluten immer noch nicht  tot ist? 

Wie dreht ein Macho eine Gluehbirne rein? 
Gar nicht.... lass die Schlampe doch im Dunkeln kochen...!! 

Warum haben Frauen 3 Knöpfe auf der Stirn? 
Kochen Ficken Aus 

Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette? 
Damit sie auch was in der Hand haben ... 

Warum brauchen Frauen nie einen Regenschirm? 
Schon mal gehört, dass es zwischen Küche und Schlafzimmer regnet? 

Warum reiben sich Frauen in der Frühe die Augen? 
Weil sie keine Hoden haben, die sie kratzen könnten! 

What's the different between a girl taking a bath, and a nun? 
A nun has hope in her soul, and the girl has soap in her hole. 

Was fühlt eine Frau beim Orgasmus? 
Ist mir doch egal! 

Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein? 
Dann wären sie ja Männer! 

Warum haben Frauen so kleine Füsse? 
Damit Sie näher am Herd stehen können. 

Wie heisst ein Geselle beim Frauenarzt? 
Ganz klar: Lippenstift! 

Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten? 
Ist doch logisch: Das Gehirn absaugen! 

Woran erkennt man eine heissblütige Frau? 
Wenn man unten einen Maiskolben reinsteckt kommt oben Popkorn raus. 

Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her? 
Jeder kann seine Frau anmalen wie er will! 

Wieviele Neger braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen? 
Keinen ... Ist Frauenarbeit! 

Wie nennt man das nutzlose Fleisch um die Möse rundrum? 
Frau! 

Was macht eine Frau im Raumschiff? 
Sie putzt! 

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank? 
entweder: Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst rauszieht. 
oder: Wenn man die Wurst aus dem Kühlschrank nimmt, tropft sie nicht. 

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor? 
Ein Tumor kann gutartig sein! 

Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und den Beinen einer Frau? 
Na hör mal, der ist genau das Gegenteil ! 
Je dünner er wird, desto besser wird die Luft ... 

Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken? 
Socken riechen erst, nachdem man drin war. 

Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau? 
Keiner. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist, 
fühlt man sich sauwohl. 

Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock? 
Die Zugriffszeit! 

Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Hühner? 
Damit Sie nicht in die Wohnung scheissen! 

Warum haben Frauen vier Lippen? 
Zwei zum Scheisse reden und zwei zum wiedergutmachen. 

Was ist schwerer zu bauen: Ein weiblicher oder ein männlicher Schneemann? 
Ein weiblicher, denn da muss man den Kopf aushöhlen !!! 

Wie findet man bei einer Frau am schnellsten den Nabel? 
Langsam mit dem Finger den Rücken hinunterfahren. Wenn der Finger das 3. 
mal einrastet, dann hast du ihn! 

Warum haben Frauen 32 Knochen mehr als Männer? 
Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet. 

Was ist die Steigerung von Frauenpower? 
Rinderwahnsinn! 

Und die Superlativ-Form? 
Schweinepest. 

Warum haben Frauen Beine? 
Um von der Küche ins Schlafzimmer zu gehen! 

Warum haben Frauen ein Gehirn? 
Damit sie den Weg nicht vergessen. 

Wie heisst der billigste Motor? 
Die Frau. Zwei Tropfen genügen und sie läuft neun Monate. 

Was ist positiv daran, wenn man die Frau in den Keller stürzt? 
Sie kann gleich eine Flasche Bier mitbringen. 

Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte? 
"Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..." 

Was ist eine Frau ohne Füsse? 
Eine Erd-Bär 

Warum bekommen Frauen keine Tabletten mehr? 
Arschlöcher bekommen nur noch Zäpfchen. 

Wann verliert eine Frau 99% ihrer Intelligenz? 
Wenn der Mann stirbt! 

Warum haben Frauen den Schlitz längs zwischen den Beinen? 
Damit sie beim Gehen nicht schmatzen! 

Wie sieht die ideale Frau aus? 
Sie ist ca. 110 cm gross und hat einen platten Kopf. 
Warum ist das so? Damit man sein Bierglas irgendwo abstellen 
kann, während man im Stehen einen geblasen bekommt. 

Wie bekommt man das Gehirn einer Frau auf Erbsengrösse? 
Kräftig aufblasen. 

Warum können sich nur Frauen richtig besaufen? 
Sie sind die einzigen die sich "einen hinter die Binde kippen können". 

Eine Frau geht über einen Zebrastreifen und wird von einem Mercedes 
überfahren. Wer hat schuld ? Na die Frau. Warum geht sie auch vom Herd weg?

Wenn eine Frau auf der obersten Sprosse einer Leiter steht, die Sprosse bricht 
(es war ein Fabrikationsfehler), wer hat dann Schuld? 
Die Frau natürlich. Sie sollte besser am Boden bleiben, da sie eh nur 
niedere Arbeiten gewohnt ist und verrichten kann ... 

Was ist eine Frau ohne Buckel ? 
Eine faule Sau ! 

Was haben eine schwangere Frau und eine tote Fliege auf dem Rücken einer 
Kuh gemeinsam? Sie wurden beide vom Schwanz geschlagen. 

Was ist der Unterschied zwischen zwei Frauen? 
Es gibt keine. Beide sind gleich tief. 

Was ist, wenn eine Frau im Wohnzimmer herrumläuft? 
Dann ist die Kette zu lang!! 

Wie viele Tiere braucht eine Frau ? 
Na, klar, vier. Einen Nerz im Kleiderschrank. 
Einen Hengst für's Bett. 
Einen Jaguar vor der Tür. 
Und einen alten Esel der das alles bezahlt. 

Warum parken Frauen ihre Autos immer vorwärts an der Strassenseite? 
Die mögen's halt nicht von hinten. 

Warum brauchen Frauen keine Uhren zu tragen? 
In der Küche hängt gewöhnlich eine. 

Eine schwangere Frau kommt zum Metzger, und sagt: 
"Ich kriege ein Kilo Hackfleisch und ein halbes Kilo Leberwurst." 
"Nun, wann ist es denn soweit?" 

Im Leben wählt ein Mann zwischen zwei Übeln meist das hübschere und das 
jüngere. 

Je mehr Frauen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich die Tiere. 

Befreit die Frauen von den Schamhaaren. 

Es gibt nichts Schöneres als mit einer Frau ... 
Ausgenommen mit zwei Frauen ... 

Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen. 

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab. 

Frauen koennen jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, dass es eines ist. 

Die da unten, wir da oben - das ist immer noch die einzig angemessene Position 
zwischen Männern und Frauen. 

Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst. 

Ich seh auf einer Frau viel besser aus. 

Leg dich hin, ich glaube, ich liebe dich. 

Liebling mach mit deinem Typen Schluss, oder ich betrüge dich mit meiner Frau. 

Lieber eine Frau, die gut kocht, als gar nichts zu vögeln. 

Lieber eine süsse Neue als eine saure Alte. 

Wenn die Frauen verblühen, heisst es verduften. 
Oder: Frauen verblühen, Männer verduften. 

Innen ist jede rosa! 

Schön, wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat. 
Schöner, wenn man ein paar mehr kennt. 

Nicht die Männer kommen zu schnell, die Frauen sind zu langsam. 

Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe. 

Das Intelligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn. 

Es müssen sich die Weiber legen, 
schon ihrer hübschen Leiber wegen. 

Heimlich sehnt sich die Emanze 
doch nach einem echten Schwanze.

Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch müssen sie sein! 

Ich bewundere Feministinnen. 
Besonders solche mit prallen Brüsten und runden Ärschen. 

Was sie nicht will, das ich ihr tue, das füg ich einer andern zu. 

Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau. 
Danach tat ihm der Mann leid... 

Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi. 

Eine Frau muss aussehen wie ein Filmstar, sich benehmen wie eine Dame, willig 
sein wie eine Hure und arbeiten wie ein Pferd. 

So viele Frauen, so wenig Zeit. 

Lebensgefährtin ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist. 

Hauptsache mann ist gesund, und die Frau hat eine Arbeit. 

Lass die Frauen links liegen, und dann leg dich drauf. 

Sich zum Gefallen der Männer auf das Idealgewicht herunterzuhungern, gehört zu 
den Grundbedürfnissen einer Frau. 

Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln. Ein Computer braucht 
Liebe. 

Es gibt kein zu jung, höchstens zu eng... und dann kann man sie ja immer noch 
aufbohren. 

Männer können trinken, ohne Durst zu haben, Frauen können reden, ohne ein 
Thema zu haben. 

Frauen die mit den Hacken klacken, kann man auch beim Kacken hacken! 

Die Frauen, die die Wimpern pinseln, sind jene, die beim Pimpern winseln! 

Drei Frauen auf einer einsamen Insel. Plötzlich taucht eine gute Fee auf und 
sagt:"Ihr habt alle einen Wunsch frei." Meint die erste "Ich möchte 10 mal 
intelligenter sein, als ich jetzt bin" Ein Knall - Sie fällt einen Baum, baut 
sich ein Floss und haut von der Insel ab. "Klasse" sagt die zweite, "wenn das 
so geht dann will ich noch 100 mal intelligenter sein" Der nächste Knall - Sie 
geht in den Urwald und zwei Tage später hört man ein Flugzeug starten und weg 
ist sie. "Wahnsinn" meint darauf die dritte, "das ist ja was, ich will 10000 
mal intelligenter sein als meine beiden Freundinnen zusammen" Ein dritter Knall 
 - schwups - ist sie ein Mann. 

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust." 
"Wer macht den sowas?" 

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe eine Warze auf der 
linken Schamlippe, können Sie die wegmachen?" "Nein, aber ich mach Ihnen ein 
Loch in die rechte, dann koennen Sie sie zuknöpfen..." 

Wusstet Ihr, dass Gehirnkrankheiten reine Männerkrankheiten sind? 
Was soll bei einer Frau den auch krank werden? 

Neulich stand in der Zeitung :"Jede dritte Frau betrügt ihren Mann!" 
Was soll das? Ich brauche Namen, Adressen ... 

Frauen sind überfluessig. Es gibt schon genug Katastrophen 

Es wird haeufiger behauptet, Frauen sollten hinter den Herd. 
Ich aber meine, Frauen sollten IN den . 

Frauen an den Herd, Emanzen in den Herd. 

Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein 
könnten, dass es wirklich das letzte ist. 

"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, 
einen alten Kittel an und in jeder Hand zwei Müllsäcke. 
"Aber klar" brüllt der Müllmann zurück, "spring eben auf". 

Wenn Frauen Aufsehen erregen möchten, veranstalten sie am besten einen 
Schweigemarsch. 

Zwei Lokfuehrer unterhalten sich, sagt der eine: 
"Du, gestern ist mir was tolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht und auf 
einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ... 
Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr 
geschoben." Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?" 
Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht 
gefunden ..." 

Ein Mann ruft einen Fliesenleger an, weil seine Frau, _ohne_ _Slip_, von der 
Leiter gefallen war und sich nun auf den Fliesen im Bad festgesaugt hat. Der 
Fliesenleger kommt also, besieht sich die Sache und faengt auf einmal an, die 
Frau ueberall zu befummeln, sie zu kuessen, sie heiss zu machen. Der Ehemann 
empoert sich: "He, sie. Was soll das. Lassen sie gefaelligst die Finger von 
meiner Frau." "Darauf der Fliesenleger: "Aber guter Mann, ich mache das, damit 
wir ihre Frau in die Kueche schieben koennen, da ist der Quadratmeter Fliesen 
10 DM billiger." 

Wussten sie ....dass jede Sex-Bombe von einem Sprengmeister traeumt ? 

Eine Frau ist etwas fuer eine Nacht. Und wenn es schoen war, noch fuer die 
zweite. 


Fahren 2 Frauen in einem Bürohochhaus mit dem Fahrstuhl nach oben. Im 2. Stock 
steigen sie aus, da meint die eine ploetzlich: "Guchmal, da ist 'n Fleck im 
Teppich!" Sie steckt den Finger hinein, probiert und sagt: "Igitt, das ist ja 
Sperma !" Die Andere steckt den Finger hinein, probiert und sagt schliesslich: 
"...stimmt, aber es ist keiner aus unserer Abteilung!" 

Sind zwei Frauen im Aufzug, sagt die eine "Igitt, hier riechts nach Sperma" 
Darauf die andere : "He, man wird doch wohl mal aufstossen dürfen ?" 

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