Manta-Witze
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Manta unser,
der du heizt auf der Piste,
Geheiligt werde dein Spoiler,
Deine Schnelligkeit komme,
Dein Fuchsschwanz wehe, Wie in Essen so auch hier,
Unsere tägliche Power gib uns heute,
Und vergib uns unsere Goldkettchen,
Wie auch wir vergeben unseren Frisösen.
Und führe uns nicht in `ne Radarfalle,
Sondern erlöse uns von den Bullen.
Denn Dein ist die Straße, und die Kraft,
Und die Schnelligkeit, In Ewigkeit
Boah ey.
Warum wurden eine Zeitlang Mantas nur 80 cm breit gebaut?
- Damit sie beide Ellenbogen hinaushalten können!
Und warum werden sie heute wieder breiter gebaut?
- Weil sonst der KENWOOD-Aufkleber nicht mehr draufpaßt!
Warum gibt's in Tuning-Shops jetzt dreieckige Gaspedale für
Mantas?
- Damit die Cowboystiefel besser drauf passen!
Manta-Fahrer auf der Intensivstation:
- "Ganz ruhig lieber Manta-Fahrer. Sie hatten einen Unfall!"
- "Woooooaaaaaah mein schönes Auto, schluchz! heul!"
- "Das ist ja nicht das Schlimmste, wir mussten Ihnen beide
   Beine amputieren."
- "Aaaaargh  meine Cowboystiefel!"
Manta-Fahrer fährt rückwärts den Berg hoch:
- "Ey Manta-Fahrer!"
- "Häh?"
- "Ey Manta-Fahrer! Bist Du bescheuert? Warum fährst Du denn
   rückwärts den Berg hoch?"
- "Da oben wohnt meine Freundin, und auf dem Hof kann man
   nicht wenden!"
10 Minuten später kommt der Manta wieder zurück, wieder rück-
wärts: Er konnte doch wenden!
Eines Tags an einer Ampel in Münster:
- "Ey, BMW-Fahrer!"
Der BMW-Fahrer reagiert nicht und faehrt los.
10....20....30.....40.....50......60..
- "Ey, BMW-Fahrer!"
70....80....90....100...
- "Ey BMW-Fahrer! Kennste Dich mit'm Manta aus?"
110....120....130...
- "Ey BMW-Fahrer ! Kannste mir ma helfe, ey?"
Der BMW-Fahrer läßt lässig sein Fenster herab.
- "Was ist denn los?"
140...150...160...
- "Wo is'n hier der zweite Gang, ey?"
Was sagt ein Manta-Fahrer der einen Berg runterfährt?
- "Boah, geile Beschleunigung, ey!"
Was sagt ein Manta-Fahrer auf seiner Beerdigung?
- "Kann man den Sarg nicht tiefer legen?"
Was sagt ein Manta-Fahrer, wenn er vor die Wand fährt?
- "Boah ey, goile Bremsen ey!"
Manta-Fahrer im Gespräch:
- "Ich hab mir gestern ein Lexikon gekauft!"
- "Und, hastes schon eingebaut?"
Warum werden Mantas jetzt 2,10 m hoch gebaut?
- Damit man sie 1,90 m tiefer legen kann!
Warum haben Mantas jetzt ihr Trittbrett in Fensterhöhe?
- Damit sie an der Ampel armdrücken können.
Warum werden für Mantas jetzt Antennen mit 2 cm Durchmesser
verkauft?
- Damit sie einen ganzen Fuchs dranhaengen können!
Warum werden Mantafahrer mit Kaiserschnitt geboren?
- Weil sie mit angewinkeltem Arm sonst nirgends durchpassen!
Warum gibt es keine Mantas mit Schiebedach?
- Um die Fliegen abzukratzen!
Warum haben Manta-Garagen immer rote Streifen auf der linken
Seite?
- Weil sie vergessen haben den Ellbogen wieder reinzunehmen!
Manta fährt durch Duisburg:
- "Ey samma : Wo geht's denn hier nach Aldi, wa?"
- "Zu Aldi!"
- "Wa? Schon zu? Ist doch erst halb 4!"
Warum werden Mantas neuerdings auch mit gläsernen Kotflüglen
hergestellt?
- Damit man die Cowboystifel besser sieht!
Warum haben Mantas des öfteren Zusatzscheinwerfer im Pedalraum?
- Damit sie auch nachts einen Grund haben ihre Sonnenbrille
  aufzusetzen!
Warum schalten Manta-Fahrer im Parkhaus immer Fernlicht an?
- Weil sie sonst wegen der Sonnenbrillen nichts mehr sehen!
Warum gibt es 7 m hohe Mantas?
- Damit 6,5 m hohe 10000-Watt-Boxen reinpassen!
Was sagt ein Manta-Fahrer, der ins Moor gefahren ist?
- "Ey, Moor, ey!"
Was sagt ein Manta-Fahrer beim Zahnarzt?
- "Ey, bohr, ey!"
Warum haben Manta-Fahrer einen Hirsch in Kofferraum?
- Damit der Manta auch bei 20 km/h schon röhrt!
Steht ein Manta vor der Uni...
Manta-Fahrer und Golf-Fahrer nach Flugzeugabsturz:
Manta-Fahrer zieht die Leine vom Fallschirm, der Golf-Fahrer
auch, doch bei ihm reißt die Leine und er fällt weiter wie
ein Stein nach unten, an dem Manta-Fahrer vorbei:
Zzzzzzzzzisch!
- "Boah geil ey, 'n Rennen!"
Zzzzzzzzzzzisch!
Manta-Fahrer in der Wüste:
Kommt 'ne Fee vorbei und sagt:
- "Zwei Wünsche hast Du frei!"
- "Boah, ey! Echt, ey? Goil ey!"
- "Ja wat denn nu?"
- "Ne Flasch Bier, die nie leer wird!"
Manta-Fahrer hat die Flasche Bier plötzlich in der Hand und
trinkt und trinkt und trinkt.
- "Boah, geil ey! Noch so eine, bitte!"
Was heisst GTE an einem Manta?
- GeTunet, Ey!
Was ist das längste am Manta?
- Das Nackenhaar des Fahrers.
Was ist ein Manta light?
- Ein Ascona.
Warum bekommen Manta-Fahrer nie AIDS?
- Auch Viren haben ihren Stolz!
Warum haben Manta-Fahrer 28 Knochen mehr als normale Menschen?
- Weil ihr Gehirn mechanisch funktioniert.
Was ist die Lieblingsfrucht der Mantafahrer?
- Mantarine!
Kommmt 'n Manta-Fahrer in 'nen Flaggenladen und sagt:
- "Ich hätt' gern 'ne grüne Deutschlandflagge."
Sagt der Flaggenverkaeufer:
- "Ich hab' die nur in schwarz-rot-gold."
Darauf der Manta-Fahrer:
- "Dann hätt' ich die gern in schwarz."
Treffen sich zwei Manta-Fahrer. Sagt der eine:
- "Ich will jetzt mein Manta verkaufen; ey wie mach' ich das
   am Besten?"
Sagt der andere:
- "Ey, ganz einfach ey, drehst den Tacho zurueck auf 20.000."
Nach einer Woche treffen sich die beiden wieder. Fragt der
andere:
- "Hastte dein Manta verkauft?"
- "Nee, bistte bekloppt ey, wo der erst 20.000 weghat!"
Steht 'n Manta-Fahrer mit 'nem Rollstuhlfahrer vor 'ner
Kreuzung. Fragt der Manta-Fahrer:
- "Wie schnell fährt die Karre, ey?"
Der Rolli meint:
- "So 5 km/h."
- "Ey, da kannste ja auch gleich zu Fuß gehn."
Warum fällt immer die Wand um, wenn ein Mantafahrer dagegen fährt?
- Der Klügere gibt nach!
Fällt ein Manta-Fahrer vom Hochhaus und schreit:
- "Ey Scheisse ey, stellt mal mein Manta da wech!"
Gespräch zwischen Manta-Fahrer und Golf-Fahrer.
Mantafahrer:
- "Ey, ich hab 'ne neue Antenne für mein Manta gekriecht."
Golffahrer:
- "Super, hätt ich auch getauscht."
Ein Mantafahrer gewinnt einen Pokal im IQ-Test.
Fragt ein Golf-Fahrer:
- "Wie hast du denn das geschafft?"
- "Da ham' se uns im Manta-Club gefracht, was drei mal sieben
   ist. Und ich war mit 28 auf Platz drei."
Fährt ein Manta-Fahrer vor einen Baum und muss in den Rollstuhl.
Warum fährt er jetzt immer nur im Kreis?
- Weil er den linken Arm immer noch raushält.
Ruft einer beim Opel-Händler an: "Ich ey... aeh, ey... hätt..."
Der Händler: "In welcher Farbe wollen Sie Ihren Manta haben?"
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Warum stecken Mantafahrer ihren Kopf in die Friteuse?
(nicht Friseuse, da stecken sie was anderes rein...)
- Damit sie nicht nur so fahren, sondern auch so aussehen wie
  Niki Lauda.
'Tausche Vriesoehse gegen Haubdschuhlapschlus'
(Hannes Manta-Fen-Clupp)
Stehen 16 Manta-fahrer vorm Kino. Was machen die da?
- Sie warten auf 2 weitere Manta-fahrer, weil der Film erst
  ab 18 ist.
- "Mein Sohn ist jetzt auf der Sonderschule."
- "Na wenn er das Zeug dazu hat..."
- "Ey samma wo haste denn die affenscharfen Siefel her?"
- "Na ausm Dschungel, da lag ein Krokodil unterm Baum."
2 Wochen später:
- "Ey Scheiße ey, da lag wohl ein Krokodil, aber dat hatte
   gar keine Stiefel an..."
Um einen Turnschuh kreist in einem Abstand von 2 m ein Stück
Kuchen. In jeweils 10 m Abstand bewegen sich der Weihnachts-
mann, der Osterhase, ein Mantafahrer mit und einer ohne Haupt-
schulabschluß auf den Kuchen zu
Wer kommt zuerst an ?
- Der Mantafahrer ohne Hauptschulabschluß natürlich, weil es
  weder einen Weihanchtsmann noch Osterhasen noch einen Manta-
  fahrer mit Abschluß gibt.
Was ist ein Manta ohne Spoiler?
- kaputt.
Was sagt ein Manat-fahrer nach einem Zahnarztbesuch?
- "Mantatat weh."
Woran erkennt man auch im Himmel die Mantafahrer?
- an der Kenwood-Harfe.
- "Ey, kumma, auf den Flohmarkt hab ich ein Goldkettchen für
   meine Freundin gekriecht."
- "Ey, guter Tausch, ey."
Manni überfährt auf einer Landstraße einen wertvollen Zucht-
bullen.
- "Keine Panik guter Mann, den ersetz ich dir, ey."
Darauf der Bauer: "Na, wenn die Kühe nichts dagegen haben..."
Welches Geräusch gibt es, wenn ein Manta ne Panne hat?
- "Ey, kanze ma helfen, ey?"
Was sagt ein Mantafahrer, der ne Brücke runterstürzt?
- "Ey, Scheisse... ey, hilfe, ey!"
Wieso werden Mantafahrer nur montags beerdigt?
- Weil da die Friseusen frei haben.
Manni hält neben einem Porschefahrer. Völlig fasziniert starrt
er auf ein rotes Lämpchen im Innenraum des Porsche.
- "Ey, was soll denn das, ey?"
- "Naja, jede Frau, die das sieht, fragt genau wie Du un dann
   brauchst Du nur noch einen guten Spruch und der Rest ergibt
   sich von selbst."
1 Woche später ist es soweit: Eine wunderschäne Braut steigt
in den Manta.
- "Was ist den das für ne Lampe da?"
- "Ey, willsch figgä?"
Was sagt ein Manta-fahrer, der von einer hohen Klippe stürtzt?
- "Manta fahren is wie wennze fliechst."
Was sind die beiden beliebtesten Weihnachtslieder der Manta-
fahrer?
- Ey Tannebaum
- Boah du Fröhliche
Woran erkennt man einen Mantafahrer in der Karibik?
- Er hat einen Fuchsschwanz am Schnorchel.
Woran erkennt man jüdische Mantafahrer?
- An den beschnittenen Fuchsschwänzen.
Was macht Manni, wenn vorne im Motor ein Feuer ausbricht?
- Im Kofferraum ein Gegenfeuer legen.
- "Ich finde es gar nicht schlimm Manta zu fahren, Hauptsache
   man ist gesund."
Wieso pennen Manta-Fahrer auf dem Kellerfußboden?
- Noch tiefer, noch härter!
Treffen sich zwei Manta-Fahrer:
- "Ich habe mir einen Kenwood-Aufkleber gekauft."
- "Und was steht drauf?"
Mannis Freundin hat einen kurzen Mini an. Sie sitzen im Auto.
Er fährt ihr mit der Hand unter den Rock.
Sie: "Küß' mich dort, wo's am meisten stinkt."
Er: "Nee, ich fahr' doch jetz nich nach Castrop-Rauxel."
Manta Fahrer nimmt zwei Nonnen im Auto mit und bringt sie
genau da hin, wo sie hin möchten. Sie bedanken sich tausendmal
bei ihm. Er darauf:
- "Ist doch klar, ey. Batmans Freunde sind auch meine Freunde!"
Zwei Nachbarn kaufen sich jeder einen Manta.
Der eine: "Wie halten wir die denn ausseinander?"
Der andere: "Pass auf, ich brech bei meinem die Antenne ab,
und dann geht das..."
Nach ein paar Tagen wird leider auch dem anderen Manta die
Antenne abgebrochen...
- "Weißte was? Ich mach bei meim den rechten Aussenspiegl ab,
   den brauch ich eh' nich."
Der eine Manta parkt nur leider eine Woche später auf dem
Radweg und ihm wird von einem wütenden Radfahrer auch der
rechte Spiegel abgenommen. Es herrscht große Ratlosigkeit...
Der eine Mantafahrer hat eine Idee:
- "Du, wie wär's: Ich neh'm den gelben und du den blauen!"
Was sagt ein Manafahrer an der Tankstelle?
- "Ey, Super ey."
Was ist das Startgeräusch eines Mantas?
- Assi-Assi-Proll-Proll-Proll
Wie nennt man zwei Typen im Manta?
- Dumm-Dummm-Geschoß.
- Warum fährt ein Mantafahrer im Rollstuhl immer im Kreis?
- Ein Arm über der Lehne, der andere dreht.
Sagt ein Manta: "Wenn ich groß bin, will ich auch mal Monza werden!"
- Warum muß ein Manta am Auspuff neuerdings ein Gitter haben?
- Damit die Penner nachts nicht immer zum Schlafen reinkriechen.
- Wieviele Reißverschlüsse bleiben nach einem Mantabrand übrig?
- Keiner ... Schon mal eine Jogging-Hose mit Reißverschluß gesehen?
- Was bleibt nach einem Mantabrand übrig?
- Ein Goldkettchen und eine heulende Friseuse.
Der  Wortschatz  eines  Mantafahrers:   50 Schimpwörter, 50
Ersatzteile und einmal Pommes, ey!
- Was bedeutet das GT/E?
- Getunt/ey.
Kommt  ein  Mantafahrer  zu  McDonalds  und brüllt:  "Einmal Pommes
rot-weiß!",  sagt  die  Bedienung:   "Man  sie haben das Zauberwort
vergessen!".  Kurze Pause...  Sagt der Mantafahrer:  "Ey.".
Steht  eine Nonne am Straßenrand und fragt einen Mantafahrer:  "Und
es  macht  Ihnen wirklich nichts auch mich mitzunehmen?".  Sagt der
Mantafahrer:  "Aber nein, Batmans Freunde sind auch meine Freunde."
Der älteste Mantawitz ist der Manta selber.
- Warum heiraten Mantafahrer nur Montags?
- Weil das der einzige Tag ist, an dem Friseusen freihaben.
- Warum halten Mantafahrer immer den Kopf in die Friteuse?
- Wenn  sie  schon  nicht  so schnell sind wie er, dann wollen sie
  wenigsten so aussehen wie Nicki Lauda.
- Warum ist  der  15.1.   seit  neuestem der Nationalfeiertag der
  Mantafahrer?
- Weil da der Golfkrieg ausgebrochen ist.
Tausche Manta und Friseuse gegen Hauptschulabschluß.
- Du ich habe mir einen Duden gekauft.
- Booooooah. Thuuuuupa ey, hasn schon eingebaut?
In einem viereckigen Raum sitzen ein Osterhase, ein Weihnachtsmann,
ein  Mantafahrer  mit Hauptschulabschluß, und ein Mantafahrer ohne.
In der Mitte liegt ein Mantaschlüssel.  Auf ein Zeichen hin stürzen
sich  alle  auf  den Schlüssel.
- Wer kriegt den Schlüssel?
- Der Mantafahrer  ohne  Hauptschulabschluß.
- Warum?
- Der Weihnachtsmann und der Osterhase sind eh Legenden ...  und
  schon mal einen Mantafahrer mit Hauptschulabschluß gesehen?
Ein   Manta   steht   an   der  Ampel.   Kommt  ein  Porsche.   Der
Porschefahrer  klopft und brüllt rüber:  "He, Mantafahrer.  Was hat
vier  Beine  und  ist  saudoof?".   "Weiß  nicht.".   "Du und deine
Schwester".  Kurz darauf hält der Mantafahrer neben einem GTI.  Der
Mantafahrer:    "He   GTI-Fahrer.   Was  hat  vier  Beine  und  ist
saudoof?".  "Weiß nicht.".  "Ich und meine Schwester!".
Ein   Mantafahrer  und  ein  Porschefahrer  stehen  an  der  Ampel.
Mantafahrer:   "He, Porschefahrer.  Kennste Manta?".  Porschefahrer
schüttelt  Kopf  und  gibt Gas.  Mantafahrer zuckelt hinterher.  An
der   nächsten   Ampel   wieder   dasselbe.    Mantafahrer:    "He,
Porschefahrer.   Kennste Manta?".  Porschefahrer schüttelt Kopf und
gibt  Gas.   Mantafahrer zuckelt hinterher.  Nach 20 Ampeln wird es
dem  Porschefahrer  zu  dumm.   Mantafahrer:   "He,  Porschefahrer.
Kennste  Manta?".   Porschefahrer:   "Klar  man,  kenn ich, warum?"
Mantafahrer:  "Kannste mir mal sagen, wo der zweite Gang ist".
- Warum wird der Manta jetzt nur einen Meter breit geplant?
- Damit der Fahrer auf beiden Seiten die Arme raushängen lassen kann.
- Und warum wurde der Plan wieder aufgegeben?
- Damit der KENWOOD-Aufkleber Platz hat.
Im Flugzeug sitzen ein Mantafahrer und ein GTI-Fahrer nebeneinander
und haben sich nichts zu sagen.  Dann eine Durchsage:  "Meine Damen
und  Herren,  wir haben irreparable Triebwerksschäden und werden in
Kürze  abstürzen.   Bitte legen sie die Fallschirme, die sich unter
ihrem  Sitz befinden, an und verlassen sie das Flugzeug.  Danke für
ihre  Aufmerksamkeit." Das tun alle inklusive Mantafahrer.  Nur der
GTI-Fahrer findet keine Fallschirm unter seinem Sitz.  Na ja, denkt
er,  sterben muß ich eh mal und springt aus dem Fenster.  Im freien
Fall  stürzt  er am Mantafahrer vorbei und brüllt:  "Na du Spinner,
willstn Race?".  "Kannste haben", und streift seinen Fallschirm ab.
- Wieso haben einige Mantas ein Schachbrett auf der Motorhaube?
- Damit sie noch 16 Bauern mehr mitnehmen können.
- Warum haben Mantafahrer immer so abgeschürfte linke Ellenbogen?
- Weil sie immer an der Garageneinfahrt hängen bleiben.
Ein Mantafahrer knallt mit 150 Sachen im Ortskern von Bochum in eine
Polizeikontrolle.
- Wieviel Strafe muß er zahlen?
- Keine. Mantafahrer halten zusammen.
Ein Mantafahrer ist gestorben.  Ein Freund gibt dem Bestatter 10 DM
und sagt:  "Hier haste etwas Geld, ey.  Kannst ihn tiefer legen?".
In   der   Werkstatt:   "Aaaaaaaarghgfdsjgjhargh".   "Aba  ja  doch
Manfred.  Doin Manta is ja in zwei Stunden wieder hoile!!!".
Es ruft beim Opelhändler an:
"Ahnnnhnnnnngnbnaaaaahgaaahaaaaaa!!!". "Sie  möchten  einen Manta
kaufen? Welche Farbe soll er haben?
Rrrrrrrrgnngngngngnghahhaaaaaaaaaaa. Emmsche. Emmsche.
Emmsche!!!!". "Ah ja... rot...und das Tuning Packet von
Irmscher. Gut in zwei Tagen können sie ihn abholen!".
"Grrrrrrrrrrrrrrrrrrr". "Na gut, morgen!",  "Grrrrrolllllll!",
"Also gut, nachher, aber nur, weil sie es sind!"
Ein tiefgehender Mantawitze: 5cm Bodenfreiheit!
- Warum hat ein Manta ein verstärkte Antenne?
- Damit man anstatt des Fuchsschwanzes, den ganzen Fuchs dranhängen kann.
- Warum hat der Manta nur durchsichtige Kotflügel?
- Damit man die Cowboy-Stiefel besser sehen kann.
- Warum hat der Manta kein Schiebedach?
- Da bräuchte er drei Arme zum Raushängen.
- Warum fahren Mantafahrer keine Scirocco?
- Weil sie es nicht schreiben können.
- Warum hat der Mantafahrer einen Magnet in der Hand?
- Damit er auch bei 150 Sachen, den Arm aufs Dach legen kann.
- Warum hat der Manta dreieckige Pedale?
- Damit die Stiefel besser draufpassen.
Nach  einem  Unfall  liegt  der  Mantafahrer  im  Krankenhaus.  Und
jammert:   "Mein armer Manta, mein armer Manta", Sagt der Oberarzt:
"Jetzt  hören  sie endlich auf ihr Auto zu bejammern.  Sie haben eh
keine Beine mehr.".  "Meine armen Cowboy-Stiefel!".
- Warum hat der Mantafahrer immer einen Strohballen im Kofferraum?
- Er kann ja nicht alles im Kopf haben.
- Was ist das kleinste Teil am Manta?
- Das Gehirn des Fahrers.
- Was ist Manta-Yoyo.
- Elektrische Antennne rauf. Elektrische Antennen runter......
Ein Mantafahrer unterhält sich mit seinem Kumpel:  "Ich habe mir
ein  Puzzle  gekauft." "Und Manfred, haste schon gelöst?".  "Klaro,
gestern  abend in drei Stunden".  "Boooooaaaa, und wieviel Teile?".
"Siebzehn!".   "Waaaaaaaaaaaaaaas.  17 Teile und dafür hast du drei
Stunden  gebraucht?".   "Wieso,  daß  ist doch thuuuuper!.  Auf der
Packung stand sechs bis acht Jahre!".
- Was geht einem  Mantafahrer durch den Kopf, der mit 120 Sachen
  gegen eine Betonmauer fährt?
- Der Heckspoiler.
- Was haben Mantafahrer und Präsident Bush gemeinsam?
- Sie haben Probleme mit dem Golf.
- Warum werden Mantas serienmäßig 10 cm höher gebaut?
- Damit man sie noch tiefer legen kann.
- Warum werden Mantas jetzt serienmäßig mit Automatikschaltung gebaut?
- Damit die Mantafahrer auch den linken Fuß heraushängen können.
Kommt  ein Mantafahrer in ein Flaggengeschäft und sagt:  "Ich hätte
gern  die Deutschlandfahne in grün".  Sagt der Verkäufer:  "Tut mir
leid,  die  gibts  nur in schwarz-rot-gold".  Sagt der Mantafahrer:
"Dann nehm ich sie in rot!".
- Warum haben Mantafahrer ein Brett an der linken Fahrertür?
- Damit sie bei roter Ampel mit einem GTI-Fahrer Armdrücken machen können.

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