Kohl-Witze
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Helmut Kohl kommt von der Etatsitzung zurück und fragt Hannelore:
Ist jemand gekommen?"
Ja."
Wer?"
Du."
Nein, ich meine ob jemand hier war?"
Ja."
Wer?"
Ich."
Ein Penner überlegt sich, wie er am besten an Geld kommt. Denkt er, die
Politiker die haben ja immer sehr viel Geld! Gesagt getan. Er setzt sich
vor den Bundestag in Bonn und fängt an, Gras zu fressen. Kommt der Helmut
Kohl vorbei und meint: "Ja, was machst du denn da? Warum frißt du denn
Gras?" Meint der Penner:"Ja, die Zeiten sind schlecht, da muß man schon
mal Gras fressen." Meint der Helmut:" Gut hier hast du 100 Mark, kauf dir
was Schönes zu essen." Der Penner ist total happy, rennt unter die Brücke
und gibt einen aus. Die ganze Nacht wird gefeiert. Da meint Penner Paule:
Das muß ich auch mal probieren. Wenn es bei dem anderen geklappt hat,
schaff' ich das auch."
Also geht Paule zum Bundestag, setzt sich vorne hin und frißt Gras.
Kommt Norbert Blüm raus und sagt:" JA, was machst du denn da?"
Paul: "ja, die Zeiten sind schlecht, jaaaaaaa, da muß man schon mal Gras
fressen."
Blüm überlegt kurz und meint dann:" Komm, hier hast Du 2,50 DM, fahr auf
das andere Rheinufer, da wächst das Gras 2 Meter hoch!"
Helmut und Hannelore sitzen abends zu Hause, Helmut loest
Kreuzwortraetsel, Hannelore strickt. Helmut ueberlegt angestrengt...
Mmmmm... Jetz wird's schwierisch... Kanzler der Wiedervereinigung mit vier
Buchstabnnnn... Das bin ja isch!!! I - C - H... Basst net...
Wieso basst des jetz net!? Des hat nur drei Buchstabnnnn..."
Hannelore: "Aber Helmut, DU bist gemeint!"
Helmut: "Du?!? D - U... Des basst auch net... Isch brauch ein' mehr,
net ein weniger, Hannelore!"
Hannelore: "Aber Helmut, denk doch mal nach! Die meinen DICH!"
Helmut: "Disch?!? D - I - C - H... Mensch, Hannelore, des basst!
Vier Buchstabnnnn... Also Hannelore, wenn isch DISCH net haette..."
Helmut Kohl überfliegt einen Brief. In ihm steht irgendwo :
I don't know it ?"
Helmut geht zu seiner Sekretärin und fragt sie :
Was heißt eigentlich : "I don't Know it ?"
Sekretärin : "Ich weiß es nicht!"
Kohl : "Schade, dann muß ich jemand anders fragen."
Bundeskanzler Kohl und Finanzminister Waigel spazieren durch die Bonner
Innenstadt.
Kohl:Schau Dir mal diese Preise an: eine Hose 20 Mark,
ein Mantel 25 Mark und ein ganzer Anzug 50 Mark!
Da sieht man deutlich den Erfolg unserer Wirtschaftspolitik!"
Waigel erblaßt über soviel Sachkunde.
Mein Kanzler - das ist ein Schaufenster der chemischen Reinigung."
Treffen sich Scharping und Kinkel im Magen von Kohl.
Sagt Scharping: "Ich glaube, der Kohl hat mich gefressen."
Darauf Kinkel : "Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen
Seite rein.
Hannelore und Helmut Kohl sind auf Staatsvisitte in England und besichti-
gen ein Pharmaunternehmen. Alle Produkte, die den Versand verlassen,
werden mehrfach überprüft. Hannelore fragt die Frau am Fließband:
Warum packen Sie die Pillendosen wieder aus und dann wieder ein ?"
Controlling", war die Antwort".
Mein Gott, sie sind ja hier päpstlicher als der Papst !"
Was sagst Du da?" fragt Helmut Hannelore.
Die sind hier päpstlicher als der Papst!"
I didn't understand", räuspert sich Helmuts Begleiter,
Helmut: "You are here popelier than the pope!"
Vor dem Bundeskanzleramt ist "Kohl ist doof" in den Schnee
gepinkelt worden. Das BKA ermittelt selbstverstaendlich sofort
mit allen erdenklichen Mitteln. Anhand des genetischen Finger-
abdrucks wurde Heiner Geiszler ueberfuehrt und sofort verhaftet.
Als Helmut Kohl den Heiner im Gefaengnis besucht, fragt er ihn,
was er sich um Himmels willen dabei gedacht hat.
Heiner Geiszler antwortet:
Ach Helmut, ich hab' doch nur gepinkelt. Geschrieben hat die Rita!"
Kohl will Eisangeln gehen. Er geht in die Garage und sucht erste einmal
sein Angelzeug. Als er es gefunden hat, macht er sich mit seiner komletten
Ausruestung auf den Weg. Er laeuft und laeuft und laeuft. Aber einen
zugefrorenen See ? Fehlanzeige! Doch potzblitz, da is' ja einer.
Kohl packt seine Hacke aus und schlaegt ein Loch in's Eis. Als er gerade
seine Angel hineinhaengen will, kommt eine Stimme von ober:
Nein Helmut, hier nicht!"
Er packt sein ganzes Zeug zusammen und laeuft 10 Meter weiter.
Gleiche Prozedur.
Als er wieder seine Angel hineinhaengen will, die gleiche Stimme:
Nein Helmut, hier nicht!"
Er packt sein Zeug ein und geht weitere 10 Meter weiter. Er hat gerade das
Loch fertig und will seine Angel hineinhaengen, kommt wieder die Stimme:
Nein Helmut, hier nicht!"
Kohl fragt daraufhin:
Gott, sag mir, warum ich hier nicht angeln darf."
Die Stimme:
Hier ist nicht Gott, Helmut, hier ist der Stadionsprecher des
Krefelder EV!"
Kommt unser Helmut, der Gorbatschow und George Bush in den Himmel.
Sagt Petrus zum Helmut:
Na, du hast Deine Frau 4 mal betrogen, das geht grad noch, dafür
darfst du hier oben Porsche fahren!".
Zum Gorbatschow sagt er: "Du hast deine Frau 9 mal betrogen, das ist
viel, aber ist noch akzeptabel. Du darfst hier oben Manta fahren!"
Dann kommt George dran: "Bei dir siehts schlimmer aus, du hast deine
Frau 34 mal betrogen, dafür gibt's bei uns nur noch nen Trabbi!"

OK, als die Autos verteilt waren, beschlossen die drei, ein Rennen zu
machen. Der Porsche mit dem Helmut natürlich weg wie nix. Er kommt als
erster im Ziel an. 2 Minuten Später ist Gorbatschow auch da. Dann
passiert 10 Minuten nix. Auf einmal kommt der Bush mit seinem Trabbi
angetuckelt und verschifft sich vor lachen.
Was ist denn mit dir passiert?", fragen die anderen, "du hast doch
verloren, warum lachst du dann??"
Ach wisst Ihr, ich hab grad den Papst überholt, der gurt mim Dreirad
durch die Gegend!!!"

Unser Bundes-Helmut ist bei Mitterand zu Gast. Der Wein fliesst in
Stroemen, und als die nur noch die letzte Flasche uebrig ist, geht
Mitterrand in den Keller, um fuer Nachschub zu sorgen und beauftragt
Helmut, die letzte Flasche aufzumachen. Als er wieder aus dem Keller
zurueckkommt, sieht er, wie der Kohl mit dem Korkenzieher auf dem
Etikett rumbohrt.
Macht man bei euch in Deutschland die Flaschen nicht oben am Korken auf?"
Doch, aber hier auf dem Etikett steht doch: Bohr doh!?"
Kohl ist in England bei Major zu Besuch. Nach dem Mittagessen gehen
sie ein bisschen durch den Hyde Park, und es kommt, wie es kommen musste:
Major muss aufs Klo. Er bittet den Helmuuut auf seinen Hund aufzupassen.
Als Major gerade um die Ecke gegangen ist, haut der Hund ab. Kohl schreit:
Sit Pruem!" -Nix passiert. Und wieder:
Sit Pruem!" -Major kommt zurueck und fragt:
Was schreist Du denn da immer, das heisst doch 'Sit Down'."
Ich wusste doch, dass es ein Ort in der Eifel war!"
Also ich find das total gemein ueber den armen Helmut Witze zu reissen,
wo dem doch letztens seine gaaaanze Bibliothek abgebrannt ist.
Die ganze Bibliothek.
Alle beiden Malbuecher futsch.
Helmut Kohl hat den Messeturm in Frankfurt auf Schmerzensgeld und
Schadensersatz verklagt.
Bei einer Besichtigung des Turmes fiel ploetzlich der Strom aus, und
unser armer Helmut stand dann 14 Stunden auf der Rolltreppe.
Kohl ist auf einem Gipfeltreffen in Kenia und sitzt direkt neben dem
kenianischen Praesidenten. Waehrend dem Essen will er sich mit dem
Gastgeber unterhalten, also deutet er auf das Glas des Kenianers und
fragt ihn:
Gluck-Gluck gut?".
Der Kenianer nickt. Um die "Unterhaltung" nicht sterben zu lassen, zeigt
Kohl anschliessend auf den Teller - und fragt den Gastgeber:
Ham-Ham gut?"
Der Kenianer nickt. Nach dem Essen steht der kenianische Praesident auf,
und haelt eine Rede in reinstem Hochdeutsch. Danach setzt er sich wieder,
und fragt Kohl:
Bla- Bla gut?"
Kohl und Clinton sitzen in einer Kneipe in Amerika. Kohl trinkt ein Bier,
Clinton ein Dunkelbier.
Clinton: "To your health!"
Kohl : "To your dunkels!"
Kohl kommt von einer Reise nach Amerika heim und erzaehlt seiner Hanalore:
Kohl : "Amerika ist wirklich ein brutales Land... Als ich mit Clinton
zum Essen war, haben wir auf dem Weg einen Mann gesehen, der
ueberfallen wurde. Er lag ohnmaechtig auf der Strasse!"
Hannelore: "Das kann doch ueberall passieren!"
Kohl : "Ja, aber nachdem wir 5 Stunden spaeter wieder vorbei kamen,
lag er immer noch dort!"
Hanelore und Helmut seitzen gemütlich in ihrem Haus, als auf einmal das
Telefon klingelt. Helmut geht ran und fängt auf einmal an, bitterlich
zu weinen. Als ihn Hannelore fragt, was denn sei, sagt er, dass das eben
das Krankenhaus wäre, und dass sein Vater gestorben sei. Als Hanelore
ihn nach einiger Zeit beruhigt hat, klingelt das Telefon wieder. Helmut
geht wieder ran und fängt noch tausendmal schlimmer an zu weinen.
Als Hanelore fragt, was denn nun schon wieder passiert sei, sagt Helmut:
"Stell dir vor, das war wieder das Krankenhaus, der Vater meines Bruders
ist auch gestorben."
Helmut Kohl und Franz Josef Strauß kommen in den Himmel. Gott, der auf
einem goldenen Thron sitzt, läßt zuerst Helmut zu sich kommen. Als dieser
vor ihm steht, fragt er ihn:
Nun mein Sohn! Was hast du gutes in deinem irdischen Leben getan?".
Ich war Bundeskanzler in einer christlichen Partei."
Gut! Du darfst bei uns bleiben".
Nun bittet Gott Franz-Josef zu sich und stellt ihm die gleiche Frage.
Dieser überlegt einen Augenblick und sagt:
Erstens bin ich nicht dein Sohn. Und zweitens sitzt du auf meinem Stuhl".
Kohl diktiert seiner Sekretaerin:"Also schreiben Sie: Anrede wie immer,
uebliche Einleitung, Ihr Schreiben vom Soundsovielten haben wir dankend
und so weiter. Leider sind wir im Augenblick nicht in der Lage, blablabla,
wir hoffen aber dennoch pipapo. Den ueblichen Schluss.
So, nun lesen Sie mir das Ganze noch einmal vor."
Hannelore steht vorm Spiegel, betrachtet sich von Kopf bis Fuss.
Mit Genugtuung stellt sie fest: "Dieses Ekel goenne ich ihm."
Auf einer Party bei Reagans wird der beruehmte Rugby-Spieler McGregor dem
Kanzler vorgestellt. Sagt Kohl:
"Es wuerde mich wirklich freuen, wenn Sie uns spaeter etwas auf ihrem
Rugby vorspielen koennten."
Helmut will ueber die Schweizer Grenze.
Die Grenzbeamten wollen seinen Personalausweis sehen.
Den hat er natuerlich nicht dabei.
Helmut: "Was soll ich jetzt denn bloss machen?"
Beamter: "Ja, wir hatten da mal son aehnlichen Fall.
Da war Boris Becker hier. Der hatte auch keinen Pass dabei.
Da haben wir ihn n paar Asse schlagen lassen,
da war die Sache klar, das ist Boris Becker.
Der konnte dann weiterfahren.
Beckenbauer war auch mal hier. Auch ohne Pass.
Der hat dann son bisschen mit dem Ball gedribbelt und gespielt,
da war die Sache auch klar, das ist Beckenbauer.
Den liessen wir dann auch weiterfahren."
Helmut: "Aber, aber - ich kann doch nix."
Beamter: "Alles klar Herr Kohl, sie koennen passieren."
Kohl und Jelzin werden anlässlich eines Staatsbesuches in den USA von
Clinton nach Hause eingeladen. Beim Rundgang durch die Ranch kommen sie
an einem Swimmingpool vorbei, von dem Clinton sagt, wenn man dort
hineinspringt und den Namen seines Lieblingsgetränkes ruft, badet man
fortan darin. Er macht es auch gleich vor, nimmt Anlauf, ruft während
des Sprungs "Whisky!" - und landet in bestem Chivas. Jelzin und Kohl
staunen, Jelzin will es auch probieren. Er nimmt Anlauf, springt, ruft
"Wodka!" - und ... landet in seinem Lieblingstropfen. Kohl ist
beeindruckt und will es den anderen beiden nachtun. Er rennt los,
rutscht jedoch auf dem Sprungbrett aus und schreit beim Fallen
"Scheiße!" ....
Wegen dieses Malheurs gewährt Clinton dem Helmut nochmal eine Chance. Helmut
nimmt Anlauf, schreit: "Pils" und haut sich im leeren Pool fürchterlich die
Birne an. Sagt Jelzin zu Clinton: "Er als Deutscher sollte aber wissen, daß ein
Pils zehn Minuten dauert!"
Neulich auf'm Wolfgangsee...

Helmut und Hannelore fahren im Ruderboot auf dem Wolfgangsee.
Ploetzlich schreit Hannelore: "Helmut, guckma, Pinguine ! Da
will ich'n Pelzmantel von !"
Sieht Helmut sie tadelnd an un sagt: "Ach, Hannelore, was Du
wieder fuer einen Unsinn erzaehlst. Das sind doch garkeine
Pinguine, das sind Pelikane......und da werden Fueller draus
gemacht !

Der Kohl und der Genscher sitzen beim Bankett bei der Englischen Königin.
Da sagt der Genscher zum Kohl: "Schau mal Hellmut, was die für ein schönes
Besteck haben, die Hannelore würde sich bestimmt freuen, wenn du ihr das
als Souvenier mitbringen würdest." Kohl sagt zum Genscher: "Würd ich jo
gern mache, awwer ich drau mich net". Sagt der Genscher: "Das geht ganz
einfach" und steckt das Besteck unbemerkt in seine Jackentasche. Der Kohl
nimmt sein Besteck und will es in seine Jackentasche stecken, kommt dabei
aber an sein Glas. Alle Gäste schauen auf ihn. Es bleibt ihm nichts
anderes übrig als eine Rede zu halten, wünscht allen Bankettgästen einen
guten Appetit und das sonstige. "Verdammd awwer beim desär, brobierichs
nochemol". Beim "Desär" wischt der Kohl sein Besteck ab und will es
unbemerkt einstecken, kommt aber wieder an sein Glas. "Sch.....!!"
Alle anderen Gäste schauen ihn wieder an. Ah der Bundeskanzler von
Deutschland will eine Rede halten: Kohl steht auf und sagt: "Zur
Erheiterung der anwesenden Gäste und zu Ehre der Englichen Königin, möchte
ich einen Zaubertrick vorführen. Ich stecke mein Besteck in die
Jackentasche und hole es beim Genscher wieder raus."
Helmut Kohl soll die Olympiade eroeffnen. Er Nimmt seinen Zettel mit der Rede
Heraus und beginnt zu lesen: " Null, null, null, null, ....."
Baeugt sich sein Berater zu ihm und sagt: "Aber Herr Kanzler, sie haben
gerade die Olympischen Ringe vorgelesen"
Helmut zu Bluem:
"Letzten Winter haben wir mit Verstand geheizt!"
Norbert:
"Ach deswegen war es so kalt bei Euch!"
Kohl spoettisch zu Bluem:
"In dem Mantel siehst Du aus, wie ein Kameltreiber!"
Bluem verschmitzt:
"Das kann schon sein, aber damit es auch ganz echt wirkt,
solltest Du vor mir hergehen!"
Ein Mann kommt in den Himmel.
Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken haengen.
Die bimmeln so froehlich vor sich hin.
"Petrus, wozu ist dieser Baum?"
"Das ist ein Luegenbaum. Jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch
luegt, klingelt ein Gloeckchen."
"Achso."
Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal faellt mit einem
lauten Geschaepper der ganze Baum um.
"Petrus, was ist denn nun passiert?"
"Tja, Bundestagssitzung!"
Hannelore hat ein neues Auto.
Sie bittet Helmut, ihr den Sitz vorzustellen.
Helmut erklaert sich natuerlich sofort dazu bereit und geht auch
schon mit ihr zum neuen Auto.
Dort angekommen, oefnet er die Tuer und sagt:
"Hannelore, das ist der Autositz - Autositz, das ist Hannelore!"
Frage an Rita Suessmuth:
"Wuerden Sie eine Hose tragen, wenn Sie keine Beine haetten?"
"Nein, natuerlich nicht!"
"Und warum tragen Sie dann einen BH?"
Kohl, Major und Mitterand sind 'mal wieder in der Pfalz beim
Mittagessen. Kohl und Major schmeckt's, nur Mitterand stochert
lustlos in seinem Saumagen herum. Fragt der Major den Kohl:
"Mitterand scheint's wohl nicht zu schmecken?". Meint Kohl:
"Das werden wir gleich haben!" und fluestert dem Mitterand 'was
in's Ohr. Mitterand faengt pl"tzlich an zu futtern wie ein Wilder.
Meint Major: "Was hast Du ihm denn gesagt, Helmut?". Kohl:
"Nun, ich habe ihm in aller Deutlichkeit zu verstehen gegeben,
dass er das Saarland zurueckbekommt, wenn er nicht aufisst."
Hans Dietrich Genscher laeuft mit seinem Schaeferhund spazieren.
Toent es von der anderen Strassenseite:
"Ey... was hast denn du fuer ein Arschloch an der Leine?" -
Genscher: "Das ist ein deutscher Schaeferhund." - "Wer redet
denn mit dir?"
Version 1:
Hitler faehrt mit seinem Chauffeur uebers Land. Ploetzlich
quieeetsch - papp - Ein Huhn ueberfahren! Wer soll es dem Bauern
nur beibringen? Hitler sagt seinem Chauffeur grossmuetig: "Lassen
Sie mich mal machen, ich bin der Fuehrer, der Bauer wird's
verstehen." Gesagt, getan, Hitler ab auf den Hof und kommt nach
1 Minute atemlos zurueckgehetzt: Blaus Auge, Oberkiefer laediert,
den Hintern reibend. "Scheisse!", ruft er, "schnell weg hier!"
Die beiden fahren eine Weile, ploetzlich: quieeetsch! parramm -
platsch! - ein Schwein ueberfahren! Hitler schaut den Chauffeur
von der Seite an: "Jetzt gehen Sie aber mal!" Der Chauffeur
geht zum Bauernhof. Hitler wartet. 10 Min., 30 Min. Nach einer
Stunde erscheint der Chauffeur: singend, freudestrahlend, die
Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter seinem Arm.
"Ja mein Gott", ruft Hitler, "was haben Sie dem Bauern denn
gesagt?" Chauffeur: "Heil Hitler, das Schwein ist tot!"
Version 2:
Kohl und sein Chauffeur fahren an einem Bauernhof vorbei. Dabei
ueberfaehrt der Chauffeur ein Huhn. Kohl geht zum Bauernhof, und
erklaert dem Bauern, wie leid im alles tut. Kurze Zeit spaeter
kommt er mit einem blauen Auge wieder zurueck.
Am naechsten Tag muss Kohl wieder an dem Bauernhof vorbei, und sein
Fahrer ueberfaehrt dieses mal eine Kuh. Kohl sucht wieder den
Bauern auf, und kommt mit zwei blauen Augen wieder raus.
Noch einen Tag spaeter ueberfaehrt Kohls Fahrer ein Schwein. Kohl
sagt ihm: "Dieses mal sagen Sie es dem Bauern selbst!"
Kohls Fahrer geht zum Bauernhof, und kommt nicht zurueck. Kohl
wartet... 1 Stunde..., 2 Stunden... Endlich kommt der Fahrer, mit
Geschenken beladen, zurueck. Kohl fragt ihn:
"Was war denn los?"
"Der Bauer war scheinbar froh..."
"Was haben Sie ihm denn gesagt???"
"Ich bin der Chauffeur von Kohl, und habe das Schwein
ueberfahren!"
Ein Penner ueberlegt sich, wie er am besten an Geld kommt. Denkt
er, die Politiker die haben ja immer sehr viel Geld! Gesagt
getan. Er setzt sich vor den Bundestag in Bonn und faengt an, Gras
zu fressen. Kommt der Helmut Kohl vorbei und meint: "Ja, was
machst du denn da? Warum frisst du denn Gras?" Meint der Penner:
"Ja, die Zeiten sind schlecht, da muss man schon mal Gras
fressen." Meint der Helmut: "Gut hier hast du 100 Mark, kaufe
dir was Schoenes zu essen." Der Penner ist total happy, rennt
unter die Bruecke und gibt einen aus. Die ganze Nacht wird
gefeiert. Da meint Penner Paul: "Das muss ich auch mal
probieren. Wenn es bei dem anderen geklappt hat, schaff' ich das
auch." Also geht Paul zum Bundestag, setzt sich vorne hin und
frisst Gras. Kommt Norbert Bluem raus und sagt: "JA, was machst du
denn da?" Paul: "Ja, die Zeiten sind schlecht, jaaaaaaa, da muss
man schon mal Gras fressen." Bluem ueberlegt kurz und meint dann:
"Komm, hier hast Du 2.50 DM, fahr auf das andere Rheinufer, da
waechst das Gras 2 Meter hoch!"
Helmut Kohl ueberfliegt einen Brief. In ihm steht irgendwo: "I
don't know it?" Helmut geht zu seiner Sekretaerin und fragt sie:
"Was heisst eigentlich: "I don't Know it?" Sekretaerin: "Ich
weiss es nicht!" Kohl: "Schade, dann muss ich jemand anders
fragen."
Hannelore und Helmut Kohl sind auf Staatsvisite in England und
besichtigen ein Pharmaunternehmen. Alle Produkte, die den Versand
verlassen, werden mehrfach ueberprueft. Hannelore fragt die Frau am
Fliessband:
"Warum packen Sie die Pillendosen wieder aus und dann wieder
ein?"
"Controlling", war die Antwort.
"Mein Gott, sie sind ja hier paepstlicher als der Papst!"
"Was sagst Du da?" fragt Helmut Hannelore.
"Die sind hier paepstlicher als der Papst!"
"I didn't understand", raeuspert sich Helmuts Begleiter. Helmut:
"You are here popelier than the pope!"
Kohl ist in England bei Major zu Besuch. Nach dem Mittagessen
gehen sie ein bisschen durch den Hyde Park, und es kommt, wie es
kommen musste: Major muss aufs Klo. Er bittet den Helmut auf seinen
Hund aufzupassen. Als Major gerade um die Ecke gegangen ist, haut
der Hund ab. Kohl schreit: "Sit Pruem!" - Nix passiert. Und
wieder:
"Sit Pruem!" - Major kommt zurueck und fragt:
"Was schreist Du denn da immer, das heisst doch 'Sit Down'."
"Ich wusste doch, dass es ein Ort in der Eifel war!"
Kohl kommt von einer Reise nach Amerika heim und erzaehlt seiner
Hanalore: "Amerika ist wirklich ein brutales Land... Als ich mit
Clinton zum Essen war, haben wir auf dem Weg einen Mann gesehen,
der ueberfallen wurde. Er lag ohnmaechtig auf der Strasse!"
Hannelore: "Das kann doch ueberall passieren!"
Kohl: "Ja, aber nachdem wir 5 Stunden spaeter wieder vorbei
kamen, lag er immer noch dort!"
Hannelore und Helmut seitzen gemuetlich in ihrem Haus, als auf
einmal das Telefon klingelt. Helmut geht ran und faengt auf einmal
an, bitterlich zu weinen. Als ihn Hannelore fragt, was denn sei,
sagt er, dass das eben das Krankenhaus waere, und dass sein Vater
gestorben sei. Als Hannelore ihn nach einiger Zeit beruhigt hat,
klingelt das Telefon wieder. Helmut geht wieder ran und faengt
noch tausendmal schlimmer an zu weinen. Als Hannelore fragt, was
denn nun schon wieder passiert sei, sagt Helmut: "Stell dir vor,
das war wieder das Krankenhaus, der Vater meines Bruders ist auch
gestorben."
Kohl diktiert seiner Sekretaerin: "Also schreiben Sie: Anrede wie
immer, uebliche Einleitung, Ihr Schreiben vom Soundsovielten haben
wir dankend und so weiter. Leider sind wir im Augenblick nicht in
der Lage, blablabla, wir hoffen aber dennoch pipapo. Den ueblichen
Schluss. So, nun lesen Sie mir das Ganze noch einmal vor."
Helmut Kohl verabschiedete sich nach seiner China-Reise auf dem
Pekinger Flughafen mit den Worten: "Ick bin ein Pekinese!"
Honni und Kohl machen gemeinsam einen Waldspaziegang. Ploetzlich
Honni zu Kohl: "Entschuldige Helmut, ich muss mal ein dringendes
Geschaeft erledigen, geh' ruhig schon vor, ich komme dann nach"
Gesagt, getan. Kohl geht weiter, Honni kommt und kommt nicht.
Mensch denkt sich Kohl, wo bleibt der denn und geht zurueck. Nach
ein paar Metern trifft er zwei Foerster. "Habt Ihr Erich
Honnecker getroffen?" Foerster antworten: "Jawohl, schon beim
ersten Schuss!"
Beim Chirurgenkongress: Ein amerikanischer -, ein russischer- und
ein deutscher Chirurg sprechen ueber ihre groessten Erfolge:
Der Amerikaner: "Wir haben mal einen Kopf gefunden, haben
einfach den Rest dazuoperiert, also Rumpf, Arme, Beine ect., und
jetzt ist der Kopf unser bester Computerspezialist."
Der Russe: "Das ist noch garnichts! Wir haben einmal ein Bein
gefunden. Da haben wir dann ein anderes Bein, den Rumpf, den
Kopf, die Arme und so weiter drangemacht, und nun ist das Bein
unsere schnellste 400 Meter Laeuferin."
Der Deutsche: "Ach was, Kinderkram! Wir haben einmal einen Arsch
gefunden, haben ein paar Ohren drangemacht und das ist jetzt
unser Bundeskanzler!"
Beim Bundeskanzler Kohl spricht Egon Lehmann um eine Stellung
vor, die Zeugnisse sind hervorragend, aber leider stottert er.
Als Helmut die Zeugnisse sieht, meint er: "Sie koennen naechste
Woche bei mir anfangen, wie war doch gleich Ihr Name?" "Leh...
Leh... Lehmann." "Merkwuerdiger Name, wuerde es Ihnen etwas
ausmachen, wenn ich Sie kurz Lehmann nenne?"
Der Papst nimmt kuenftig an allen Sitzungen von Kohls Kabinett
teil. Er will sein Versprechen halten, immer dort zu sein, wo das
Elend am groessten ist.
Kohl liegt im Krankenhaus und bekommt folgendes Telegramm:
"Wuenschen gute Genesung mit 228 gegen 37 Stimmen. Die
Fraktion!"
Kohl kommt ins Jenseits. Petrus ordert an:
"Melde dich bei den Bodenreinigern."
"Was?? Ich als Staatsmann? Was ist denn der Reagan?"
"Der ist Stallbursche"
"Und Maggie Thatcher?"
"Fegt die Strassen."
"Das ist ja entsetzlich. Gibt es denn gar keine Hoffnung?"
"Nicht solange Strauss in der Schreibstube sitzt!"
Kohl schaut aus dem Fenster: "Herrliches Wetter heute!"
Ein Mitarbeiter: "Aber es ist doch dichter Nebel."
"Eben. Dann kann Strauss nicht in Bonn landen."
Kohl will einen arbeitlosen Architekten troesten:
"Wenn ich nicht Kanzler waere, dann wuerde ich auch Haeuser bauen!"
"Wenn Sie nicht Kanzler waeren, wuerde ich das auch."
Clinton, Major und Kohl fahren hintereinander. Clinton bremst,
alle fahren aufeinander auf.
C: "Oh, I'm SOOO SORRY!"
M: "Well, I'm sorry, too!"
K: "Oh, ei aem sorri, three!"
Kohl soll Urlaub machen. Er geht zu seiner Hannelore und fragt
sie: "Ich habe keine Lust mehr nach Oesterreich zu fahren. Wo
soll ich bloss hin?" "Wie waer's mit Amerika?" "Aber Lohrchen,
ich kann doch gar kein Englisch. Wie soll ich da meinen taeglichen
Apfelkuchen essen?" "Ganz einfach. Du gehst in die Konditorei
und sagst: 'Hi, I'm Helmut Kohl. Applecake!' Kohl reist also nach
Amerika und geht, als er Hunger bekommt, gleich zur naechsten
Konditorei und sagt: " Hi, I'm Helmut Kohl. Applecake!" Doch
jeder weiss: Amerika ist ein grosses Land, und deshald sind auch
die Apfelkuchen wesentlich groesser. Kohl bekommt also ein riesiges
Stueck Apfelkuchen. Froehlich ruft Kohl daheim an und sagt
Bescheid, dass alles geklappt hat. Die naechsten 5 Tage dasselbe
Spiel. Auf einmal klingelt das Telefon bei Hannelore. "Du
Lohrchen. Ich mag keinen Apfelkuchen mehr. Die Stuecke sind mir
viel zu gross. Ich moechte jetzt Brot haben. Was muss ich sagen?"
"Du gehst in die Konditorei und sagst: 'Hi. I'm Helmut Kohl.
Bred!' Kohl, ganz gluecklich, laeuft zur naechsten Konditorei und
sagt: "Hi. I'm Helmut Kohl. Bred!" "Well Mr.Kohl. What do you
want? White bred, black bred, mixed bred...?"
"AeH, AeH, AeH, ......Applecake"
Im Weindepot:
Kunde: "Der Weisswein riecht nach Kohl!"
Wirt: "Das ist richtig! Es ja auch ein Kabinett!"
Kohl traeumt nach einem schlechten Tag, er kommt in den Himmel,
trifft auf Petrus und sagt:
"Ich kann nix, keine Reden, keine Praesentationen, beim Ausland
bin ich auch unbeliebt..., was soll ich nur machen....
Petrus: "Willste Tote wiederbeleben?"
Kohl: "nee!"
Petrus: "Willste Totkranke heilen?"
Kohl: "neee!"
Petrus: "Willste uebers Wasser gehen?"
Kohl: "Jaa, das ist was Tolles!!!"
Kohl wacht am Morgen auf und denkt: "Was fuer'n Scheiss Traum!"
Aber er will es doch mal probieren und faehrt mit Badeklamotten
zum Badesee. Erst ein Fuss auf Wasser: Klappt
Zweiter Fuss aufs Wasser: Klappt
Er spaziert nun so ueber das Wasser..., da kommt ein Schwimmer
vorbei und sagt: "TACH HERR KOHL........ SCHWIMMEN KOENNEN SE
ALSO AUCH NICHT!"
Sitzen zwei im Zugabteil und doesen so vor sich hin. Ploetzlich
holpert und poltert es und dann isses auch schon wieder vorbei.
Sagt der eine zum anderen:
"Sag mal, kann das sein, dass der Zug gerade runter von den
Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf
die Gleise gefahren ist?"
"Mensch Du, ich hab gerade geschlafen, aber irgendwas war ebend
los. Lass uns mal den Schaffner fragen."
Beide gehen raus und finden den Kontrolleur.
"Du Schaffner, ist der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf
auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise
gefahren?"
Darauf der Schaffner:
"Meine Herren, ich kann ihnen das leider nicht so genau sagen,
da ich eben auf der Toilette war, aber wir koennen ja mal den
Zugfuehrer fragen, der sitzt ja vorne und sieht alles."
Also stiefeln die Drei nach vorne in die Lok, und der Schaffner
fragt seinen Lokfuehrer:
"Sag mal Erwin, bist du eben runter von den Gleisen, rauf auf
die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise
gefahren?"
"Ja", antwortet der Lokfuehrer.
"Ja, aber warum denn in Gottes Namen?"
"Na auf den Gleisen hat doch unser Bundeskanzler gelegen!"
"Na und? Den haettste doch plattfahren koennen!"
"Wollte ich ja, aber denn isser runter von den Gleisen, rauf auf
die Wiese, vorbei am Wald...."
Kohl faehrt mit seinem Sekretaer nach Australien und kommt dort in
den Genuss, an einer Safari teilnehmen zu duerfen. Ausgestattet ist
er mit einem Gewehr, da er ein Mitbringsel fuer seine Hannelore
schiessen will. Als erstes sehen beide ein Kaenguruh, Kohl legt an,
-- drueckt ab, trifft, und das Tier faellt tot zu Boden.
Sekretaer: "Sag mal, Helmut, was ist das fuer ein Tier?"
Kohl: "Sieht man doch ein Huepfdaengoruh."
Sekretaer: "Ah, ja!!!"
Kohl nimmt nun einen Seeadler aufs Korn und trifft. Der Seeadler
stuerzt ab und landet genau vor den Fuessen der beiden.
Sekretaer: "Und, was ist das nun fuer ein Tier?"
Kohl: "Meine Guete, ein fliegendes Daengoruh!"
Sekretaer: "Ach so!"
Anschliessend lauft den beiden ein Zebra vors Gewehr. Kohl legt
erneut an, drueckt ab, und das Zebra kippt um.
Sekretaer: "Na, und was soll das nun sein?"
Kohl: "Welche Frage, hier handelt es sich um ein vierbeiniges
Daengoruh!"
Sekrataer: "Sag mal, Helmut, woher weisst du eigentlich so genau,
wie die Tiere hier alle heissen?"
Kohl: "Na ist doch ganz einfach, lies mal das Schild, das dort
bei der Einfahrt in den Nationalpark steht:
Der Sekretaer liest laut:
All these animals are dangerous!
Kohl, Bluem und Waigel werden gefragt was fuer sie die groesste
technische Errungenschaft ist.
Waigel : "Das Auto.
Es verleiht unserer Gesellschaft die benoetigte Dynamik."
Bluem : "Die Raumfahrt.
Sie eroefnet uns neue Moeglichkeiten und Horizonte."
Kohl : "Die Thermuskanne.
Im Sommer fuelt mir meine Hannelore kalten Tee hinein und er
bleibt schoen kuehl.
Im Winter heissen Kaffe und er bleibt den ganzen Tag lang heiss.
Und nun die Frage: Woher weiss die Thermuskanne wann Winter und
wann Sommer ist?"
Norbert Bluem hat einen Autounfall und stirbt! Er kommt vor Petrus
und der sagt bedeutungsvoll: "Aber Norbert, fuer Dich ist es doch
viel zu frueh. Das muss wohl ein Irrtum sein. Wir senden Dich
zurueck auf die Erde, aber huete Dich vor den weissen Tauben, hoerst
Du, huete Dich! Die weissen Tauben, huete Dich!" Dann macht es:
Plopp - und Bluem ist wieder auffe gute alte Erde! Norbert wundert
sich ueber die Worte des Baertigen und geht seiner Wege! Kommt ihm
Oskar Lafontaine entgegen, an seiner Seite eine potthaessliche
Alte, ekelhaft, ein Auswuchs, eine Laune der Natur, widerwaertig!
"Aber Oskar, was ist denn passiert?"
"Diese Scheiss weissen Tauben, gottverdammte weisse Tauben!!!"
Bluemchen geht befremdet weiter, wundert sich und trifft Theo
Waigel. Er hat eine Alte im Arm - abartig waere noch geprahlt!
Warzen, Glatze, Damenbart, rotzhaesslich und ein Charme wie ein
Dromedar! Baeeeeeh!
"Was ist denn passiert, Theo?"
"Mein Gott, lass mich in Ruhe. Diese beschissenen weissen Tauben,
elende, miesen weissen Tauben...............".
Norbert geht weiter, wundert sich und gruebelt. Da begegnet ihm
Helmut Kohl. Im Arm hat er Claudia Schiffer. Norbert fragt die
beiden:
"Was ist denn passiert?"
Darauf die Schiffer: "Scheiss weisse Tauben, diese gottverdammten
weissen Tauben!!!"
Bundeskanzler Kohl schaut frustriert im Telefonbuch die Eintraege
seiner Kollegen nach: Dr., Ing. etc. Nur bei ihm steht schlicht
"Helmut Kohl". Da ruft er bei der Telecom an und fragt, ob sie
ihm nicht auch sowas reintun koennten. "Kein Problem", heisst es
dort, "freuen Sie sich aufs naechste Telefonbuch!" Als das
naechste Telefonbuch endlich da ist, schaut Helmut nach. Er findet
folgenden Eintrag: "Helmut Kohl, Dr. Ing., PSI-SO". Helmut ist
begeistert und ruft an, um sich zu bedanken. Dabei moechte er auch
noch wissen, was denn nun "PSI-SO" genau bedeute. Die Antwort:
"PrimarStufe I - Sonderschule Oggersheim!"
Interview im Bundeskanzleramt: Presse: "Was halten sie von der
Datenautobahn, Herr Kohl?"
H. Kohl: "Da fragen sie am besten meinen Verkehrsminister!"
Hannelore Kohl sitzt vorm Fernseher und schaut sich eine
Musiksendung an. Als Milva auftritt, ruft sie nach Helmut:
"Heeeeelmut..., Heeelmut..., komm mal..., die Milva sing(k)t!"
Ruft Helmut zurueck: "Wer ist Milva? Ist das ein deutsches Schiff?"
Hannelore pikiert: "Wie man's nimmt, es ist schon 'ne olle Fregatte!"
Kohl und Gorbatschov sind bei George Bush eingeladen. Der moechte
ihnen natuerlich seine neueste Errungenschaft zeigen, einen
Wunschswimmingpool. "Wenn man vom Brett in den Pool springt,
darf sich jeder etwas wuenschen. Der Pool ist dann voll damit. Ich
zeigs Euch schnell mal!" Also Bush geht aufs Sprungbrett -
springt und schreit "Whiskey!!!" Als er eintaucht, ist der Pool
voll mit Whiskey. Gorbi darf als naechster. Er geht aufs Brett,
springt, "WODKA!!!". Plopp - der Pool ist voll mit Vodka. Dann
darf endlich Helmut los. Er springt, schreit "PILS!!!", plumps,
er faellt in den leeren Pool. Darauf Bush "Mei Helmut, weisst Du
denn nicht, dass ein gutes Pils 7 Minuten dauert?!?"
Nach Helmuts Pleite erlaubt ihm Bush noch einmal einen Sprung.
Also geht Helmut auf's Brett, ueberlegt sich einen guten Wunsch,
nimmt Anlauf, rutscht aus und bruellt "SCHEIssE!!!"
Wie weiht Helmut Kohl einen Tennisplatz ein?
Er schneidet das Netz durch!
Kohl, Genscher und Strauss gehen abends in ein Restaurant. Kohl
bestellt sich seinen Saumagen, Genscher ein Steak und Strauss eine
Schildkroetensuppe. Nach wenigen Minuten bekommt Kohl seinen
Saumagen und Genscher sein Steak. Strauss wird gesagt, er muesse
leider noch ein wenig warten. Nach einer Stunde haben Kohl und
Genscher ihren Teller leer, aber Strauss hat von seiner Suppe
immer noch nichts gesehen, er schickt daher einen seiner
Leibwaechter in die Kueche. Der sieht dort, wie der Koch, ein Beil
in der Hand gelangweilt vor einem Tisch steht, auf dem die
Schildkroete liegt. Auf seine Frage, was nun mit der Suppe fuer
Strauss sei, antwortete der Koch, er koenne der Schildkroete den
Kopf nicht abschlagen, da diese ihn nicht aus dem Panzer strecke.
Tatsaechlich: Die Schildkroete hat alle Viere und den Kopf
eingezogen. Da geht der Leibwaechter an den Tisch, nimmt das Beil,
feuchtet seinen rechten Mittelfinger an und jagt ihn der
Schildkroete mit Macht hinten rein! Mit lautem Stoehnen streckt sie
dann den Kopf raus und schwupp.....ab isser. Der Koch ist
begeistert und meint, das sei ja ein toller Trick. Daraufhin der
Leibwaechter: "Was meinen Sie denn, wie wir unserem Chef morgens
die Krawatte umbinden!"
Kohl macht ja bekanntlich jedes Jahr Urlaub am Wolfgangsee. Als
er diesen Sommer dort ankam, wurde er ueberschwaenglich begruesst und
der Hoteldirektor begann sofort, das diesjaehrige Freizeitangebot
anzupreisen: "In diesem Jahr, Herr Kohl, bieten wir erstmalig
auch Wasserskifahren an!" "Ach," antwortet Helmut, "ist der
See denn so steil?!?"
Koenigin Elisabeth auf Deutschlandbesuch. Helmut Kohl reist mit
ihr zum Gestuet Zoppenbroich, um ihr einen der beruehmten
Zuchthengste zu zeigen. Waehrend eines gemeinsamen Ausritts auf
dem Gestuet laesst das Pferd der Queen ploetzlich mit gewaltigen Laerm
einen fahren. Die Koenigin erroetet schamhaft und sagt: "Oh, wir
sind sehr peinlich beruehrt!"
Darauf Helmut: "Tatsaechlich? Ich dachte es war das Pferd."
Bundeskanzler Kohl will eisern sparen. Er ruft ein Taxi, um zum
Bahnhof zu fahren. Als das Taxi vorfaehrt, kommt ihm eine
glaenzende Idee. Er fragt den Taxifahrer:
"Muss ich fuer meine acht Koffer was extra bezahlen?"
"Aber nein, Herr Kanzler, die nehmen wir natuerlich gratis mit!"
"Prima, das freut einen ja. Das ist kundenfreundlich! Dann
fahren Sie mit dem Gepaeck schon mal voraus, ich komme zu Fuss
nach!!!"
Auf einem Spaziergang entlang der Kueste trifft ein Kurgast den
Bundeskanzler und fragt diesen:
"Herr Kohl, koennen sie mir sagen, wie spaet es ist?"
"Gleich zwoelf!"
"Was mehr noch nicht?"
"Nein," meint Helmut, "bei uns wird das nie mehr, das faengt
dann gleich mit eins wieder an!"
Helmut Kohl wurde mal gefragt, ob er glauben wuerde, dass es Leben
auf dem Mond gibt. Seine Antwort: "Natuerlich, brennt ja jeden
Abend Licht da oben!"
Helmut Kohl soll die Olympiade eroeffnen. Er Nimmt seinen Zettel
mit der Rede heraus und beginnt zu lesen: "Null, null, null,
null, ....."
Beugt sich sein Berater zu ihm und sagt: "Herr Kanzler, sie
haben gerade die Olympischen Ringe vorgelesen..."
Helmut Kohl kommt von der Etatsitzung zurueck und fragt Hannelore:
"Ist jemand gekommen?"
"Ja."
"Wer?"
"Du."
"Nein, ich meine ob jemand hier war?"
"Ja."
"Wer?"
"Ich."
Helmut und Hannelore sitzen abends zu Hause, Helmut loest
Kreuzwortraetsel, Hannelore strickt. Helmut ueberlegt
angestrengt...
"Mmmmm... Jetzt wird's schwierig... Kanzler der
Wiedervereinigung mit vier Buchstabnnnn... Das bin ja isch!!! I -
C - H... Basst net... Wieso basst des jetzt net!? Des hat nur drei
Buchstabnnnn..."
Hannelore: "Aber Helmut, DU bist gemeint!"
Helmut: "Du?!? D - U... Des basst auch net... Isch brauch ein'
mehr, net ein weniger, Hannelore!"
Hannelore: "Aber Helmut, denk doch mal nach! Die meinen DICH!"
Helmut: "Disch?!? D - I - C - H... Mensch, Hannelore, des basst!
Vier Buchstabnnnn... Also Hannelore, wenn isch DISCH net
haette..."
Treffen sich Scharping und Kinkel im Magen von Kohl.
Sagt Scharping: "Ich glaube, der Kohl hat mich gefressen."
Darauf Kinkel : "Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der
anderen Seite rein."
Kohl will Eisangeln gehen. Er geht in die Garage und sucht erste
einmal sein Angelzeug. Als er es gefunden hat, macht er sich mit
seiner komletten Ausruestung auf den Weg. Er laeuft und laeuft und
laeuft. Aber einen zugefrorenen See? Fehlanzeige! Doch potzblitz,
da is' ja einer.
Kohl packt seine Hacke aus und schlaegt ein Loch in's Eis. Als er
gerade seine Angel hineinhaengen will, kommt eine Stimme von oben:
"Nein Helmut, hier nicht!"
Er packt sein ganzes Zeug zusammen und laeuft 10 Meter weiter. Als
er wieder seine Angel hineinhaengen will, die gleiche Stimme:
"Nein Helmut, hier nicht!"
Er packt sein Zeug ein und geht weitere 10 Meter weiter. Er hat
gerade das Loch fertig und will seine Angel hineinhaengen, kommt
wieder die Stimme:
"Nein Helmut, hier nicht!"
Kohl fragt daraufhin:
"Gott, sag mir, warum ich hier nicht angeln darf."
Die Stimme:
"Hier ist nicht Gott, Helmut, hier ist der Stadionsprecher des
Krefelder EV!"
Unser Bundes-Helmut ist bei Mitterand zu Gast. Der Wein fliesst in
Stroemen, und als die nur noch die letzte Flasche uebrig ist, geht
Mitterrand in den Keller, um fuer Nachschub zu sorgen und
beauftragt Helmut, die letzte Flasche aufzumachen. Als er wieder
aus dem Keller zurueckkommt, sieht er, wie der Kohl mit dem
Korkenzieher auf dem Etikett rumbohrt.
"Macht man bei euch in Deutschland die Flaschen nicht oben am
Korken auf?"
"Doch, aber hier auf dem Etikett steht doch: Bohr doh!?"

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