Gemischte-Witze
Teil 3 (130)

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- Der Rhein der stinkt doch die Luft ist rein die Kellys muessen ersoffen sein!
- L: Mit ihren geistigen Tieffluegen kommen sie selbst unter russischem Radar  noch durch!
- Der Ehemann kommt am fruehen Morgen nach Hause.
  Seine Frau erwartet ihn an  der Wohnungstuer: "Dass Du
  mir ueberhaupt noch ins Gesicht sehen kannst!"
  Darauf er: "Man gewoehnt sich an alles..."
- "Lassen Sie Herr Sauer doch erstmal ausreden, danach lachen wir alle  gemeinsam..."
- Ein Schwein macht: grunz
   Zwei Schweine machen: grunz, grunz
   Neun Schweine machen: Sometimes, I wish I were an angel !
- Was hat 4 Beine und einen arm ???
   Kampfhund aufm Kinderspielplatz !!!!
- Was ist ein toter Kelly! An Angel!!  (uhahahaha!)
Advent Advent ein Kelly brennt!
   Erst die Arme,
   dann die Beine,
   dann die ganzen Kelly - Schweine! ;)))
- Wisst ihr, wie ein traditionelles polnisches Osterfest von statten geht?
  Es kommt der Osterhase und klaut die Ostereier...
An einer Kasse hat es eine Schlange. In der stehen ein aelterer Mann, eine
Mutter mit kleinem Balg (zwischen 4 und 6 Jahren), ein Alternativer/
oekologisch Angehauchter/Gruener o. ae., sowie weitere Leute an.
Auf einmal beginnt das kleine Kinde, dem aelteren Herren gegen das Bein zu
treten. Immer und immer wieder, die Szene erregt in der Schlange aufsehen.
Schliesslich bittet der Herr die Mutter des Kindes, es doch zu
veranlassen, damit aufzuhoeren. Diese meint dazu nur lapidar: "Ich erziehe
mein Kind antiautoritaer!" - und liess es weitermachen. Der Alternative,
der hinter den dreien ansteht, nimmt ein Glas Honig aus seinem
Einkaufswagen, oeffnet es und giesst es der Mutter ueber den Kopf. Bevor
diese noch etwas sagen kann, erklaert er ihr: "Ich bin antiautoritaer
erzogen worden!" Schweigen. Erstaunen. Schliesslich ruft irgend jemand von
hinten hervor: "Den Honig bezahle ich!".
- Ich weiss nicht ob Ihr es schon wisst aber nach neuen  wissenschaftlichen
  Erkenntnissen wurde jetzt festgestellt, das sich im Bier weibliche Hormone
  befinden. Na ja, wenn Ihr davon zu viel trinkt  labert Ihr nur noch Scheisse
  und koennt kein Auto mehr fahren.
- Man soll nicht auf morgen verschieben, was man gestern auf heute
  verschoben hat.
- Gott hat den Menschen die Zeit gegeben, doch von Eile hat er nichts
   gesagt
- Kommt ein Mann in die Kneipe und sagt: " Schnell, ein Bier
   bevor es losgeht."
   Er trinkt das Bier und meint etwas spaeter zum Barkeeper
   " Schnell, noch ein Bier, bevor es losgeht."
   So geht das noch 3 Mal. Schliesslich wird der Barkeeper  neugierig, und fragt:
   "Sagen sie mal, koennen sie
   ueberhaupt bezahlen?"
   Darauf der Gast:" Jetzt geht's los"
- Sind in Deutschlands Fussgaengerzonen zu viele Auslaender?
  Zu diesem Thema wurde in einer Fussgaengerzone eine Meinungsumfrage gemacht:
   0,25% der Einkaeufer sagten:" Eindeutig, das ist ganz klar."
   0,75% der Einkaeufer sagten:" Weiss nicht."
   99%   der Einkaeufer sagten:" Koennen Flage widerhollen ?"
- Bei Eisleben stossen zwei tuerkische PKW zusammen.
  Allen 42 Insassen ist zum Glueck nichts passiert!
- Was bekommt man, wenn man Paddy Kelly durch den Fleischwolf dreht?
  Paddy gre pal
- Stehen zwei Kuehe auf der Wiese sagt die eine "Muhhhh",
   sagt die andere "Das wollte ich auch gerade sagen".
-"Liebling", ruft die junge Frau und bleibt entzueckt vor einem Hutladen stehen.
 "Diesen oder keinen."
 "Einverstanden, keinen."
- "Schatz, ich war heute den ganzen Vormittag im Schoenheitssalon..."
  "Ach, und warum bist Du nicht drangekommen?"
-  Unus ignis quis vir multum de audere! :-)
   Ein Feuerwehrmann fiel (viel) vom Wagen.
- Je hoeher der Kirchturm desto Bim.
- Nachts ist kaelter als draussen. (Macht nichts ich hab ein Gartenzaun)
  Deswegen nehmen die Leute ja auch immer ihre Haeuser mit rein :-)
- Bergab gehts schneller als zu Fuss !
- Caesar est cum consilio ante pericula   -  Caesar ist mit dem Rad vorgefahren.
- Direct Quote:
  Gestern, als ich mit ein paar Freunden rumgehangen bin, kam folgendes
  zustande:
  Mein Kumpel hat einen Tee in der Hand. Eine Freundin von uns, wollte einen
  Schluck. Soll sie bekommen.
  S(ie): " Bekomm ich einen Schluck?"
  E(r): "Klar, aber vorsicht, ist ziemlich heiss!"
  S: <nimmt die Tasse> "Warum, riecht doch ganz normal..."
  Wir sind alle am Boden gelegen, und sie hat es nicht gecheckt...
- Sitzen zwei Hochhaeuser im Keller und stricken Kartoffeln.
  Was ist daran falsch ???
  Bananen haben gar keine Graeten.
- "Braune Schuhe halten waermer als hohe!"
- Was ging dem Piloten der Challanger bei der Explosion durch den Kopf?
  Der Steuerknueppel natuerlich!
- Und wo verbrachte die Challanger - Crew ihren Urlaub?
  Na quer uebers Land verteilt! ;->>>
- Die Emanzipation der Frau geht unaufhoerlich ihren Weg...
  kein Wunder dass es der Welt so schlecht geht.
- Frage an Radio Eriwan:
  Gibt es eine marxistisch - leninistische Definition fuer den Panzer?
  Radio Eriwan antwortet:
  Im Prinzip ja. Der Panzer ist eine Karosse fuer touristische Ausfluege
  in freundschaftlich gesinnte Laender. Er kann
  auch Salut schiessen.
- Alzheimer hat auch seine Vorteile: Man lernt jeden Tag neue Leute kennen...
- F: Wie entstand Ostfriesland?
  A: Als Caesar den Norden eroberte liess er dort die Lahmen und Geschlechtskranken  zurueck.
- Ein Deutscher und ein Italiener essen ein Haehnchen.
  Darauf fragt der Italiener den Deutschen:
  "Was macht Ihr Deutschen eigentlich mit den Knochen?"
  Sagt der Deutsche:
  "Was sollen wir damit machen? Die schmeissen wir weg."
  Der Italiener:
   "Wir nicht, die werden bei uns in eine Maschine geschmissen, klack, klack, klack
   - Mehl fuer die Deutschen!"
  Der Deutsche schaut dumm aus der Waesche.
  Nach einiger Zeit assen sie Kirschen und wieder der Italiener:
  "Was macht Ihr mit den Kernen?"
  Der Deutsche:
  "Die schmeissen wir auch weg."
  Der Italiener:
  "Wir nicht, die werden bei uns in eine Maschine geschmissen, klack, klack, klack
  - Mehl fuer die Deutschen!"
  Der Deutsche ist entruestet.
   Nach einiger Zeit kauft der Deutsche sich in einem Sex - Shop eine Packung   Kondome.
   Da fragt der Deutsche den Italiener:
  "Was macht Ihr eigentlich mit den gebrauchten Kondomen?"
   Der Italiener:
   "Was willste damit? die werden bei uns weggeschmissen."
   Sagt der Deutsche:
   "Bei uns nicht, die stecken wir in  eine Maschine, klack, klack, klack
   - Kaugummi fuer die Italiener!"
- Das maximale Volumina subterraner Agrarprodukte steht in reziprok
  proportionaler Relation zur spirituellen Kapazitaet ihrer Produzenten!
- Kohl kommt ins Jenseits.
  Petrus ordert an:
  "Melde Dich bei den Bodenreinigern."
  "Waas?? ich als Staatsmann? Was ist denn der Reagan?"
  "Der ist Stallbursche."
  "Und Maggie Thatcher?"
  "Fegt die Strassen."
  "Das ist ja entsetzlich, gibt es da keine Hoffnung?"
  "Nicht solange Strauss in der Schreibstube sitzt!"
- Die Herren Kohl, Reagan und Strauss sind bei einem Flugzeugunglueck ums Leben
  gekommen und erscheinen
  vor Petrus. Dieser fuehrt die drei sofort zu Gott. Gott fragt Reagan:
  "Erstens, wer bist Du. Zweitens, was hast du zu Lebzeiten gutes fuer die Menschen getan?"
  R: "Erstens, ich bin Ronald Reagan. Zweitens, war ich so sehr beliebt das ich
  zum einen Fernsehstar war und
  fuer Unterhaltung gesorgt habe, zum anderen   wurde ich zum Praesidenten der
  USA gewaehlt und war somit
  der oberste  Vertreter eines grossen Volkes."
  G: "Sehr gut. Und du?"
  K: "Erstens, ich bin Helmut Kohl. Zweitens, war ich Bundeskanzler der BRD und
      des spaeter wiedervereinigten Deutschlands und hatte die Meinung eines
      ebenfalls grossen Volkes zu vertreten."
  G: "Sehr schoen. Und du?"
  S: "Erstens, ich Franz Joseph Strauss. Zweitens, was geht dich das an.
     Drittens, wieso sitzt du auf MEINEM Stuhl???"
Kommt ein maskierter Raeuber in die Bank gestuermt und schreit,
"Geld hoch, Haende her, ich bin die Geisel" und haelt sich die
Pistole an die Schlaefe.
Darauf der Kassier: "Gehe ich richtig in der Annahme, dass sie
Schilling moechten......."
Und wie bekommt man eine Katze zum Bellen ?
Man giest Benzin ueber sie und setzt das ganze unter Feuer: WUFFF !
Was ist gemein?
Sieben Babys in eine Muelltonne stecken.
Aber was ist richtig gemein?
Ein Baby in sieben Muelltonnen stecken.
"Die UdSSR", prahlt ein sowjetischer Offizier, "ist so gross, dass man von
der West- zur Ostgrenze 14 Tage mit der Eisenbahn benoetigt!"
"Ja, ja", seufzt da der DDRler verstaendnisvoll, "diese ewigen
Kontrollen..."
Was ist Misstrauen?
Wenn ein DDR-Grenzer an der Grenze zu Polen die aus der Sowjetunion
kommenden Erdoelleitungen anbohrt, um nachzuschauen, in welche Richtung
das Oel fliesst
Zwei Zwillinge im geteilten Deutschland kaufen ein.
Woran erkennt man den Unterschied?
Derjenige in der BRD sagt dabei: "Ich haette gern..."
Derjenige in der DDR fragt: "Haben Sie vielleicht?"
Sitzen zwei Kuehe auf der Stromleitung. Faellt die eine Kuh Runter, sagt
die andere . "Kann mir nicht passieren, mein Vater hat ne Pommesbude!!!"
Will ne Kuh im Park auf ner Wiese Fussball Spielen. Kommt der
Parkwaerter vorbei und sagt: "Sie duerfen hier nich rauchen". Sagt die
Kuh: "Wieso, ist es denn schon Halb sieben ????"..
Frage an Radio Eriwan:
Worin besteht der Unterschied zwischen einem amerikanischen und
einem sowjetischen Maerchen?
Radio Eriwan antwortet:
Das amerikanische Maerchen beginnt mit "Es war einmal ...", das
sowjetische mit "Einmal wird es soweit sein ...".
Der Scheich hat drei Verbrecher (ein Tuerke,ein Pole und ein Deutscher) in
seinem Reich gefasst und moechte sie nun bestrafen:
Zuerst kommt der Tuerke dran.
Scheich: "So,du hast einer Oma die Handtasche weggenommen,deshalb bekommst
du 300 Peitschenhiebe und du hast einen Wunsch frei!"
Tuerke: "Ich wuensche mir Kissen aufm Ruecken."
Danach kommt der Deutsche dran.
Scheich: "So,du hast ein Kaugummi gestohlen,deshalb bekommst du 100
Peitschenhiebe und du hast einen Wunsch frei!"
Deutscher: "Ich wuensche mir Zeitung aufm Ruecken."
Zuletzt kommt der Pole dran.
Scheich: "So,du hast deinem Nachbarn zwar nur ein Butterbrot
geklaut,bekommst aber trotzdem 10 Peitschenhiebe und du hast zwei Wuensche
frei!"
Pole: "Ok,ich wuensche mir 500 Peitschenhiebe und einen Deutschen aufm
Ruecken!"
Was ist der Unterschied zwischen einer Kraehe ?
Beide Beine sind gleich lang. Vor allen Dingen das Rechte.
Der Ofen ist hinten genauso vorne wie hoch
Zu Fuss ists weiter als uebern Berg
Nachts ist's kaelter als drausen, aber nur weil Mittwochs die Sonne scheint.
habeo novum audere    - Ich habe einen neuen Wagen
Das maximale Volumen subterrarer Agrarprodukte liegt in
reziproker Relation zur spirituellen Kapazitaet des Produzenten.
In meiner psychisch physischen Konstitution manifestiert sich
eine absolute Dominanz positiver (negativer) Effekte fuer die
labil existente Individualitaet Deiner Person.
Also erstens tangiert mich jenes auáerordentlich perif„r und zweitens bist
Du gar nicht pr„destiniert, mich derart unelloquent von der Seite
anzuartikulieren!
"Hier spricht Ihr Kapitaen: Rechts sehen sie den brennenden Motor,
links unten eine kleine Insel und rechts davon das kleine gelbe
Schlauchboot, von dem ich jetzt zu Ihnen spreche."
Fruehmorgens erst kommt ein aelterer Herr von der Pokerpartie
nach Hause. An der Tuer empfaengt ihn die empoerte Ehefrau mit
heftigen Vorwuerfen.
Brauchst dich gar nicht mehr aufzuregen", sagt der Ehemann,
"pack deine Sachen, ich habe dich an einen Kumpel verloren."
ihr bleibt der Mund offen: "Wie kannst du nur so etwas Schreck-
liches tun?"
"Tja, war gar nicht so leicht, musste mit vier Assen passen."
Was ergibt sieben und sieben?
Ganz feinen Sand.
Es gibt nur zwei Dinge, die ich hasse:
Leute, die nicht zaehlen koennen!
Was ist gelb und geht durch den Wald ?
Ein Vietnamese auf Minen suche !
Was ist gelb und fliegt durch die Luft ?
Ein Vietnamese der eine Mine gefunden hat !!
Pyro Ken:
Bis oben hin gefuellt mit Benzol, wenn er in der Sonne steht explodiert er
und f„ngt tierisch an zu qualmen.
Suizit Barbie:
Wird mit reissfestem Stahlgalgen ausgeliefert und einer Geotine, wenn sie
gekoepft wird laeuft echtes Blut aus ihr raus.
Rado Ken:
Wir mit drei Armen ausgeliefert...
Diaet Barbie:
Wenn Du sie den Becher Saeure trinken laesst frisst es ihr buchstaeblich
das Fett von den Rippen.
Korrupto Ken:
Diese tolle Spielfigur raeubert Dein gesamtes Kinderzimmer leer!
Ein kleines gruenes Maennchen fliegt nach Frankreich und sagt:
"Ich bin das kleine gruene Maennchen vom Mars und tue alles in meinen
Eimer was ich kriegen kann."
Fliegt es nach Amerika und sagt:"Ich bin das kleine gruene Maennchen und
tue alles i meinen Eimer was ich kriegen kann."
Fliegt es nach Deutschland und sagt:"Ich bin das kleine gruene Maennchen
und tue alles in meinen Eimer was ich kriegen kann."
Fliegt es nach Polen und sagt:"Ich bin das kleine gruene Maennchen und
WO IS MEIN EIMER???"
Zwei Forscher beobachten im Regenwald einen Eingeborerenstamm. Jeden Morgen,
punkt 6 Uhr, steigt ihr Haeuptling in ein Kanu und paddelt mit "Unga-Unga"
flussaufwaerts. Die beiden Forscher beschliessen, einen Versuch zu starten. Am
naechsten Tag fangen sie ihn ab, verpassen ihm eine Narkose und entfernen das
halbe Gehirn. Nach der Narkose steigt der Haeuptling jedoch wieder in sein
Kanu: "Unga-Unga", und weg ist er. Das Spiel geht noch ein paarmal so weiter,
bis sie eine Totalamputation machen. Doch auch hier kein Erfolg: Der Haeuptling
steigt in sein Kanu und paddelt mit "Aaans-zwaaa" den Fluss rauf ....
"Erwin, wenn ich deine schmutzigen und obszoeen Ausdrueke hoee,
denke ich manchmal, meine ganze ScheissErziehung war fue den Arsch!"
Der amerikanische Praesident Reagan sitzt sehr schwermutig im Weissen Haus,
kurz nachdem Challenger explodierte. Man meldet
"Die Franzosen haben ihr Beileid ausgesprochen..."
"Die Deutschen haben ihr Beileid ausgesprochen..."
Reagan hebt seinen Kopf
"Und die Russen, haben die auch ihr Beileid ausgesprochen?"
"Ja, Herr Praesident, zwei Stunden vor der Explosion..."
"Hast du schon gehoert? Horst hat das Rauchen entgueltig aufge-
geben."
"Das glaube ich nicht!"
"Doch, es ist wahr! Er hat seine letzte Zigarette an einer Tank-
saeule ausgedrueckt!"
Sagt die eine     : "Mist ! Ich hab vergessen, wie's geht !
                     Hast du die Regel im Kopf ?"
Darauf die andere : "Ne, Wieso ? Blute ich aus der Nase ?!?" :-)))
Hast Du eigentlich schon mal die Frau von Steve Wonder gesehen ?
Nein ? - Macht nichts. ER auch nicht !
Was passiert wenn die Sahara sozialistisch wird?
Die ersten zehn Jahre passiert gar nichts, aber dann wird der Sand
allmaehlig knapp.
Was sind die vier groessten Hauptschwierigkeiten beim Aufbau des Sozialismus?
Fruehling, Sommer, Herbst und Winter.
Koennen Sie mir den Kapitalismus erklaeren?
Kapitalismus ist die Ausbeutung des Menschen durch den Menschen.
Und wie ist es mit dem Sozialismus?
Da ist es genau umgekehrt.
Computer unser, der Du bist am Netz,
Geheiligt sei Dein Bildschirm, Deine Eingabe komme,
Dein Wille geschehe,
Wie im Speicher so auch auf dem Drucker,
Unsere täglichen Listen gib' uns heute.
Und vergib uns unsere Syntax Errors,
Obwohl wir nicht denen vergeben,
Die falsch programmiert haben.
Laß uns nicht zu lange warten,
Und erlöse uns von langen Ausgaben,
Denn Dein ist die CPU, und die MIPS,
Und der Systemabsturz, In Ewigkeit
(Kleine Vorgeschichte:
Pabst Pius der soundsovielte hat das Dogma der unbefleckten
Empfängnis von Maria eingeführt, wobei der Heilige Geist
Ihr "durchs Ohr einfährt" -
Maria =Mary)
 

Pope Pius dies.
He comes to heavens gate and knocks.
St. Peter opens.
Peter: Hello Sir, what can I do for you?
Pius: I am Pope Pius, I want to get admitted!
Peter: Hmmm, Pius, hmm, sorry, never heard of this name Sir.
       (looking in his book) I don't have you in my book either.
Pius: But I am Pope Pius! I have to get in!
Peter: Hmm, lets see what I can do for you (thinking)
       We might ring Jesus, he knows a lot.
       (taking up the phone and dialing) *ring*
       Hi Junior, here is Peter, entrance gate, I have a little problem
       down here. A "Pope Pius", ever heard of this name?
       No? Well, thanks anyway, bye.
       (to Pius) Well, you heard it Sir, he dösn't know you either.
Pius: But I AM the POPE, Pope Pius, and I have to get in!
Peter: Well, lets see, hmmm, we might ring God, he really knows a lot. (smile)
       (takeing up the phone again and dialing) *ring*
       Hi Boss, Peter here, I have a small problem here, ever heard of someone
       calling himself Pope Pius? ... Oh, I see, thanks anyway ...
       By the way, how is Mary? ... Really? ... Well thanks again, bye.
       (to Pius) Well, Sir, he doesn't know you either, but we have got a last
       chance. We might ring the Holy Ghost, he REALLY knows a lot.
       (takeing up the phone again and dialing) *ring*
        Hi Smokey! Here is Peter from entrance gate, haveing a little problem
       with someone calling himself Pius, Pope Pius...
Holy Ghost:(from the receiver) PIUS?! Did you say Pius, this motherfucking
       bloody bastard who said such dirty things about Mary and me?

Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden,
und meint:
 "Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut."
Antwortet der Patient:
 "Na so dreimal in der Woche geht es schon..."
Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müsste es aber dreimal am Tag gehen."
Patient:"Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land
         ist das nicht so einfach."
Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt
in eine Gletschespalte.
Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen:
"Hallo, hier ist das Rote Kreuz!"
Darauf ruft der Schwabe zurück:
"Mir gäbet nix!"
Seit einer Stunde turtelt ein farbiges Paar in einem Nachtklub in den
amerikanischen Südstaaten. "Was mach' ich den nur?" fragt der Ober den
Manager. "Meine weissen Gäste werden sauer." "Ganz einfach" sagt der
Manager, "du kassierst sofort; und wenn sie neu bestellen, verdoppelst du
jedesmal die Preise, zwei, vier, acht, sechzehn Dollar pro Drink und so
weiter, du wirst sehen, wie schnell die abhaun!" Nach einer halben Stunde
kommt der Ober ratlos wieder. "Was soll ich denn noch tun,
Jetzt sind sie schon bei *128* Dollar pro  Runde!"
"*Idiot*!" schreit der Manager, "schmeiss das weisse Gesindel
raus!"
Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne
Käppi in die Synagoge kommen. also schreibt er an den Eingang:
"Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem
 Ehebruch vergleichbares Vergehen."
Am nächsten Tag steht darunter:
"Hab ich probiert. Kein Vergleich!."
Stehen drei Schlosser vor der Himmelstür: Ein Pole, ein Italiener und
ein Deutscher. Kommt Petrus raus: "Hey, Jungs, ich würde mir ganz
gerne ein neues Portal machen lassen. Könnt Ihr mir ein paar angebote
machen?" - "Naja", sagt der Pole und schaut sich das grosse Tor an,
"mit 600 DM bist Du dabei!" Petrus: "600 DM? Wie kommst Du auf DEN
Preis?" Der Pole: "Tja, ganz einfach: 200 für mich, 200 für die
Steuer und 200 für's Material". Der Italiener: "Also, ich würd's
für 900 DM machen" Petrus: "900? Wie kommst Du denn darauf?" - "Naja,
also, 300 für mich, 300 für die Steuer und 300 Material..."
Schliesslich der Deutsche: "Tja, Petrus, 3000 und ich mache es..."
Petrus: "3000??? Wie willst Du denn DEN hohen Preis rechtfertigen?"
Der Deutsche: "Pssst, Petrus, komm mal her..." Petrus tritt heran, der
Deutsche flüstert: "Mann, ist doch ganz einfach: 1000 für mich, 1000
für Dich, 400 für den Italiener, dass er die Klappe hält und 600
für den Polen, dass er's macht!"
Nach dem Streit spricht das Ehepaar schon drei Tage nicht mehr miteinander.
Am vierten Tag findet sie einen Zettel, auf dem steht:
"Morgen um sieben Uhr wecken!"
Am nächsten Tag wird er um halb zehn wach und sieht einen
Zettel auf seinem Nachttisch: "Sieben Uhr! Aufstehen!"
"Haben Sie denn gestern abend gar nicht gehört, dass wir dauernd an Ihre
Wand geklopft haben?"
"Ich bitte Sie, das macht doch nichts. Wir haben eh gefeiert!"
Der völlig unbegabte Bariton: "Und nun singe ich 'Am Brunnen vor dem
Tore'." Ein entnervter Zuhörer: "Das ist auch ganz gut so, hier drinnen
hört Ihnen ja sowieso keiner mehr zu!"
Fragt der junge Richter seinen ergrauten Kollegen:
"Ich habe da einen Schwarzbrenner, der Zwetschgengeist gemacht hat.
Wieviel soll ich ihm wohl geben?"
"Auf keinen Fall mehr als fünf Mark pro Liter!"
Zwei Angler sitzen auf einer Mohle. Plötzlich hat einer ein Biß! Nach
kurzem Drill zieht er eine wunderschöne Nixe aus dem Wasser. Er sieht
sie sich von oben bis unten genau an und setzt sie dann wieder ins
Wasser zurück. Fragt sein Kamerad: "Warum?"
Antwortet der andere: "Wie?"
Am Baggersee sitzt ein Angler mit seiner Stipprute. Ausgerechnet da,
wo er mühsam mehrere Tage regelmäßig angefüttert hat, springt ein
Nackedei männlichen Geschlechts ins Wasser.
"Vorsicht", ruft der Angler,"die Fische beißen hier auf den kleinsten
Wurm!"
Fragt ein Spaziergaenger einen Angler: "Na, beissen die Fische?"
"Nein, Sie können sie ruhig streicheln."
Lehmann steht am Fahrkartenschalter.
Er möchte eine Fahrkarte haben.
Fragt der Beamte:
"Wo soll es denn hingehen?"
Lehmann:
"Zeigen Sie mir doch mal, was Sie so alles da haben!"
Britta bekommt für den Abitur-Ball ein traumhaftes Abendkleid.
"Mutti, was ist das für ein toller Stoff?"
"Reine Seide, mein Kind."
"Oh, was für eine Pracht und alles von einem unscheinbaren Wurm!"
"Bitte, sprich nicht so über Deinen Vater!"
Es kommt zu einem Unfall zwischen zwei PKW's.
In einem zwei Schwule. In dem anderen ein betrunkener Mann.
Der Betrunkene will natürlich keine Polizei und da der Schaden recht
gering ist, versucht er es mit 500 Mark.
Die Schwulen lachen und lehnen ab.
Er versucht es mit 1.000 Mark, wieder lehnen die Schwulen ab.
Bei 2.000  Mark das gleiche Spiel.
Da wird es dem Betrunkenen zu bunt und er meint:
"Ach leckt mich doch am Arsch!"
Daruf der eine Schwule:
"Siehst Du Bert, jetzt wird er vernünftig und wir können mit ihm
verhandeln!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Mediziner und
einem Kapuziner?
Der Mediziner hat ein Heilserum und der Kapuziner
ein Seil herum.
"Junger Mann, Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt -
was haben Sie dazu zu sagen?"
"Ich werde es ganz bestimmt nicht wieder tun!"
"Roswitha, du ißt ja gar nicht... diese Pilzsuppe schmeckt
aber besonders köstlich, woher hast Du denn bloß das Rezept?"
"Aus einem Kriminalroman!"
Opa zur Enkelein:
"Habt Ihr auch in der Schule Sexualunterricht?"
"Klar - heute war der Klitoris dran."
"Was ist denn das?"
"Aber Opa - das ist doch der Anlasser für den Verkehr!"
Bei Gericht in Grönland fragt der Staatsanwalt
den Angeklagten:
"Wo waren Sie in der Nacht vom 18. November zum 16. März?"
Müde kehrt der Vertreter von seiner Geschäftsreise heim. Aufgeregt
begrüßt ihn sein kleiner Sohn mit der Nachricht, im Kleiderschrank
sei ein Gespenst. Die Ehefrau hört's verlegen.
Der müde Vater erklärt: "Ach was, Gespenster gibt's nicht".
Aber der kleine läßt nicht locker.
Der Vater geht achselzuckend zum Schrank, öffnet ihn und vor ihm
steht sein bester Freund, ziemlich dürftig bekleidet. Verblüfft
starrt der Vertreter ihn an und sagt dann schliesslich:
"Nun sind wir schon so viele Jahre befreundet, du ißt bei uns,
gehst bei uns ein und aus und ne gute Stellung habe ich dir auch
verschafft - und was machst du Knilch zum Dank?
Stellst dich in den Schrank und erschreckst meinen Sohn!"
Im Zug treffen sich ein Rabbi und ein SA-Strumtruppenführer. Meint der
SA-Mann:"Man Jud, kannst Du mir sagen warum wir den Krieg verloren haben???"
Rabbi  :"Ja, wegen der jüdischen Generäle."
SA-Mann:"Aber wir hatten keine Juden als Generäle das hätt's bei uns nie
    gegeben."
Rabbi:  "Aber die anderen hatten welche...!"
Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurück. Sie wird auch
runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, dass sie jeden Abend im Himmel
anruft. Gesagt, getan. Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an:
"Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das
schlimm?"
"Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber meld dich morgen abend wieder."
Naechster Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen
Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?"
"Nein, nein, ist nicht schlimm."
Naechster Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?"
Ein Deutscher mit schlechten Englischkenntnissen sitzt in einem
Gourmet-Restaurant in London.
"Can I have a bloody steak, please?"
Ober: "Would you like some 'fucking potatos' with it?"
Ich persönlich lege mein Geld in Alkohol an.
Wo bekommt man sonst 40%?
Ein Mann überrascht seine Frau, wie sie mit einem anderen im Bett
liegt und beginnt ihr eine Szene zu machen.
Mitleidsvoll guckt sie ihren Ehemann über die Schulter des
Liebhabers hinweg an und tadelt:
"Willst Du wohl Deinen Mund halten, sieh lieber zu und lern
von ihm!"
"Ich geb Dir einen guten Rat", sagt der Vater zur Tochter.
"Wenn Du einmal heiraten solltest, dann nur einen Soldaten.
Denn, der kann kochen, Betten machen,    aufraeumen und hat gelernt
zu gehorchen!"
"Sagen Sie, Herr Gefreiter Müller, haben Sie beim Bund eigentlich noch eine
eigene Meinung?"
"Da muss ich erst meinen Spiess fragen!"
Zwei Golfer auf der Runde...

Irgendwann kommt ein Leichenzug des Weges. Der eine nimmt seine Mütze
ab und senkt seinen Kopf in Richtung des Sarges. "Man, bist Du heute
aber pietaetvoll!", sagt der andere. "Na, schließlich war ich 37 Jahre
mit der Frau verheiratet!"

Ein Mann fuhr am spaeten Nachmittag nach Hause, und er fuhr über dem
Tempolimit. Plötzlich bemerkte er im Rückspiegel ein Polizeiauto mit
angeschaltetem Blaulicht. "Den haeng ich doch ab!" denkt er sich und tritt aufs
Gas. 130, 140, 150, 160, mit 170 kmh rasen die Autos über die Landstrasse.
Schliesslich, als sein Tacho die 200 überschreitet, gibt er auf und faehrt
rechts an den Strassenrand. Der Polizist kommt aus seinem Auto und geht zu dem
Mann. Er beugt sich zu ihm herunter und sagt: "Hören Sie mal, ich hatte heute
einen wirklich schlechten Tag und ich möchte einfach nach Hause. Wenn Sie mir
eine gute Entschuldigung geben können lasse ich Sie einfach weiterfahren."
Der Mann dachte einen Moment nach und sagte dann: "Vor drei Wochen ist meine
Frau mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Ihr Auto in meinem Rückspiegel
sah dachte ich, Sie waeren dieser Polizist und wollten versuchen, sie mir
zurückzubringen!"
Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss u.a. eine
Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe
am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie
am letzten Tag.
"Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner
rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann
mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schließlich haben wir noch
unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden
Händen und mit dem Mund.", erzählt der Patient.
"Sie haben ihre NACHBARIN um Holfe gebeten?!", fragt der Arzt ungläubig.
"Ja, aber was wir auch probiert haben, wir haben das scheiß Glas nicht auf
gebracht"
Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt, die
Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton "schi-pop-schi-pop"
von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten. "Nun,
das 'schi' ist wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das 'pop'
erzeugt die Nadel, die das Loch sticht", erklärt der Angestellte.
Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine die Kondome herstellt.
"Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop"
"Nun, das 'schi' verstehe ich ja, aber was hat nun hier das 'pop' zu
bedeuten?", fragt der Besucher.
"Das 'pop' ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht.",
schmunzelt der Angestellte.
"Aber das kann doch nicht gut für den Kondomabsatz sein?"
"Nein, aber es ist genial für´s Babynippelgeschäft!"
Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann. Sie schauen
an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an.
"Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"
Der Gast hat im Restaurant eine Taube bestellt. Das Vieh ist zäh wie
Leder. Auf einmal beisst er auf etwas Hartes: Eine kleine Metallkapsel.
Er öffnet sie, drin ist ein Zettel: "Greifen im Morgengrauen an.
Napoleon"
Kunde im Zoogeschäft:
"Haben Sie zufällig einen sprechenden Papagei?"
"Nein, haben wir leider nicht, aber einen Specht hätten wir!"
"Kann der denn sprechen?"
"Das nicht - aber morsen."
Singt ein Mann auf dem öffentlichen Klo:
"Es geht alles vorrüber, es geht alles vorbei..."
Darauf einer von der Nachbartoilette:
"Dann setzen Sie sich gefälligst richtig drauf, Sie Ferkel!"
Treffen sich ein Dicker und ein Dünner. Sagt der Dicke:
"Mann, wenn man Sie so sieht, könnte man meinen, es wäre eine Hungersnot
ausgebrochen !"
Sagt der Dünne:
"Und wenn man Sie so sieht, dann könnte man meinen, Sie wären schuld daran !"
Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine : "Hast Du morgen schon was
vor?"
"Ja, ich fahre ins Grüne und lasse mit meinem Sohn einen Drachen
steigen. Und Du?"
"Etwas ähnliches. Ich mache mit meiner Schwiegermutter eine Bergtour."
Drei Stammtischbrüder sitzen in der Kneipe und prahlen:

Der Erste:  "Mein Bruder ist Pastor - zu dem sagen
alle  'Hochwürden!' "

Der zweite: "Und mein Onkel ist Bischof, der wird
mit 'Eminenz' angeredet!"

Darauf der Dritte:"Das ist noch garnichts!  Ich hab ne
Schwiegermutter, die wiegt drei Zentner - wenn die
Leute die auf der Strasse sehen, dann bleiben sie
stehen und rufen:  'A l l m a e c h t i g e r    G o t t !' "

SIE: Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
ER:  Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
SIE: Ich sag Dir das Auto hat Wasser im Vergaser!
ER:  Du weisst doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal
     überprüfen. Wo ist das Auto?
SIE: Im Pool.
Eines Tages kommt der alte Schwerenöter in die Hölle. Er wird von
Luzifer persönlich empfangen:
 "Schönen Tag der Herr. Bier, Wein, Sekt, Limo gefällig?"
 "Waaas? Das gibt's hier?"
 "Ja, all das gibt es hier. Und tolle Weiber, und Tennisplätze, Bars
..."
 "Waaas? So tolle Dinge? Und was noch?"
 "Discos, Sandstrände, Freizeitecken, Kinos, Puffs, Solarien ...."
 "Toll! Und was ist hinter der Betonwand da hinten?"
 "Nichts besonderes. Das geht Sie nichts an."
 "Ich will es aber wissen."
 "Also gut, hinter der Betonwand brennt ein gewaltiges Feuer."
 "Ahaaaa! Also doch!"
 "Ach, das ist nur für die Katholiken, die wollen es so."
ein Besoffener geht nachts eine Straße entlang und trifft schließlich auf
eine Litfaßsäule. Er rennt leicht dagegen, bleibt stehen, und tastet nach
beiden Seiten die Litfaßsäule ab. Er geht rechts herum, tastet und tastet,
dann links herum und tastet wieder, dann bricht er verzweifelt zusammen
und heult:"Oh Gott, man hat mich eingemauert!"
In einem kleinen Dorf gab es nur eine Kneipe, und der Wirt war weit und
breit der stärkste Mann. Er war so stark, dass sich bisher niemand
gefunden hatte, der ihm das Wasser hätte reichen können. Deshalb
hängte er in seiner Kneipe ein Schild auf, auf dem jedem eine Prämie
von 1000 DM angeboten wurde, der stärker wäre als der Wirt. Eines
Tages kam ein schmächtiger Mann in die Kneipe. Er las das Schild und
bot dem Wirt an, seine Kräfte mit ihm zu messen. Der Wirt war
einverstanden und holte eine Zitrone, quetschte sie aus, bis nur noch
ein trockenes Etwas zurückblieb, und sprach zu dem Gast: "Wenn es Ihnen
gelingt, auch nur einen Tropfen Saft aus dieser Zitrone zu quetschen,
gehört Ihnen das Geld." Der Gast nahm die Zitrone, und drückte sie
ohne sichtbare Anstrengung zusammen, und es kamen mehrere Tropfen Saft
heraus. Als er sie losliess, zerfiel die Zitrone zu Staub.
"Donnerwetter!", sagte der Wirt und überreichte ihm die 1000 DM, "aber
sagen Sie, sind Sie Ringer oder Gewichtheber oder so was?" - "Nein, ich
arbeite beim Finanzamt!"
Ein Betrunkener torkelt aus einer Kneipe auf den Parkplatz und tastet
bei den Autos auf den Dächern herum. Das sieht ein Passant und fragt
Ihnwas er da macht.-
"Ich sssuche meine Aut-to !"
"Guter Mann, so werden Sie ihr Auto nie finden ! Erstens erkennt man
dadurch weder die Marke noch die Farbe und das Kennzeichen können Sie
so auch nicht lesen!"
"D-Das macht nichtss ! D-Da mmusss irgenwwoo ein Blaulicht drauf sein !"
Zwei Leute sitzen sich im Zugabteil gegenüber, auf einmal steht der eine auf,
und spuckt dem anderen haarscharf am Ohr vorbei, und sagt:
"Gestatten: von Zitzewitz, Kunstspucker !"
Da steht der andere auf, und spuckt dem ersten voll ins Gesicht, und sagt:
"Gestatten: Müller, Anfänger !"
Stolz sitzt der frischernannte Abteilungsleiter in seinem
neueingerichtetetn Büro. Als ein junger Mann sein Büro betritt, greift
er zum Telefon : "...Aber ja Herr Direktor,...wirklich ein reizender
Abend gestern bei Ihnen Herr Direktor,....aber ja, bis dann...". Er
hängt wieder ein, wendet sich an den Besucher : "Was kann ich für Sie
tun ?"
"Nichts, ich will nur das Telefon anschliessen !"
Bruno holt jeden Tag zwei Packungen Mottenkugeln aus der
Drogerie. Fragt ihn der Verkäufer nach einer Woche:
"Für was brauchen Sie denn soviele Mottenkugeln?"
Antowortet Bruno: "Treffen Sie die Viecher doch mal!"
Eine Frau steigt ins Taxi und ruft:
"So schnell wie's geht zum Krankenhaus !"
Der Taxifahrer läßt Gummi stehen, raßt los...
...erste  Ampel: ROT  - der Fahrer heizt drüber...
...zwote  Ampel: ROT  - drüber...
...dritte Ampel: GRÜN - der Fahrer hält an
Schreit die Frau:
"Wieso halten Sie an, es ist doch grün !"
Sagt der Fahrer:
"Vorsicht, es könnte doch sein, daß ein Kollege kommt..."
Mandelstamm hat eingebrochen. Er steht vor Gericht.
»Eines verstehe ich nicht«, sagt der Richter, »in der Wohnung lagen unver-
schlossene Wertgegenstände umher. Wieso haben Sie nur solchen wertlosen
Krempel mitgenommen?«
Der Einbrecher, bitter »Herr Richter, ich halte es nicht mehr aus! Meine Frau
hat mir wirklich schon genug zugesetzt deswegen- und jetzt fangen Sie auch
noch damit an!«
Ein reicher Bürger übergibt dem Rabbiner hundert Rubel für
Gemeindezwecke.
Schon am Tag darauf trifft eine Delegation der 'Chewra Kadischa', der
Beerdigungsgesellschaft, beim Rabbiner ein und bittet, man möchte die
hundert Rubel zur Reparatur des Friedhofzaunes verwenden, Hunde und
Schweine könnten sonst hineingelangen und den Friedhof verwüsten.
'Schon recht', sagt der Rabbiner. 'Nur eines möchte ich wissen: Wie haben
die Hunde und Schweine bloß so schnell von den hundert Rubel erfahren?'
Eine Nonne ist mit dem Auto auf einer einsamen Landstraße unterwegs.
Plötzlich geht ihr das Benzin aus. Ein Reservekannister ist nicht an
Bord. In der Ferne sieht sie eine Tankstelle. Da sie kein anderes
Gefäß dabei hat, nimmt sie ihren Nachttopf und läßt ihn
befüllen. Zurück am Auto leert sie den Nachttopf in den Tank.
Da hält ein anderer Autofahrer und meint:
"Gute Frau, Ihren Glauben möchte ich haben."
"Abteilung kehrt!"
"Und wo sind die Besen?"

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