Die 10 deutlichsten Anzeichen, dass... (3)

Zurück zu den nächsten Top 10 Die 10 deutlichsten Anzeichen, dass...

10 Tips wie man sich auf einer Beerdigung unbeliebt macht:

1. Kleben Sie deutlich sichtbar einen Kuckuck auf den Sarg.
2. Gratulieren Sie den Eltern, daß Sie ihren Sohn überlebt haben.
3. Trösten Sie die Witwe mit den Worten: Jetzt leidet er wenigsten nicht mehr unter seiner Impotenz.
4. Betreten Sie den Friedhof in Badehose, Tauchermaske und Flossen und erklären Sie, das sie gleich nach der Beisetzung schwimmen gehen.
5. Bringen Sie Ihren Pudel mit und lassen ihn, wenn der Sarg ins Grab gelassen wird, toten Mann spielen.
6. Vergleichen Sie am offenen Grab die Kleidung des Toten mit der eigenen.
7. Machen Sie der Witwe, direkt nach der Beisetzung, einen Heiratsantrag
8. Reichen Sie Babyfotos von dem Verstorbenen herum.
9. Schütteln Sie die Hand der Witwe mit einer elektrischen Klingel.
10. Erklären Sie der Witwe auf dem Heimweg, sie seien nicht ganz sicher aber sie glauben: Der Tote habe sich bewegt.


10 unglaubwürdige Redensarten:

1. Wenn die Nadel auf "leer" zeigt, sind immer noch 10 Liter drin.
2. Ich schicke sofort den Ober vorbei.
3. Das ist nur ein kleiner Eingriff, das tut überhaut nicht weh.
4. Das können Sie mühelos in einigen Minuten selbst zusammenbauen.
5. Wenn Sie erst reingesprungen sind, fühlt es sich gar nicht mehr so kalt an.
6. Alles zusammengerechnet, kostet Sie der Urlaub keine 1.000 Mark.
7. In einigen Tagen ist er stubenrein.
8. In spätestens einer Stunde wimmelt es hier von den schönsten Mädchen.
9. Natürlich kommt der Wagen durch den TÜV.
10. Wenn Sie diesen Brief erhalten, haben Sie schon gewonnen!


Die zehn besten Möglichkeiten, den Wehrdienst angenehmer zu gestalten:

10. Der Uniformzwang wird gelockert: Der Gefreite kann wählen zwischen den Kostümen Cowboy, Pirat und Prinzessin.
9. Der Befehl "Stillgestanden" wird geändert in "Hallo, wie geht's?".
8. Beim Schießen gibt es Plastikblumen, rosa Plüschbären und ein verchromtes Schraubenschlüsselset zu gewinnen.
7. Im Tornado-Cockpit gibt es endlich Aschenbecher und Minibar.
6. Auf dem Truppenübungsplatz üben außer den Soldaten die "Stones", "Take That" und die "Jakob Sisters". 5. Für jeden halben Liter verlorenes Blut gibt's einen Liter Bier.
4. Damit Ihr Sexleben nicht zu kurz kommt, drehen Sie einfach mal den Spieß um.
3. Es wird erst dann zum Frühstucksbuffet gebeten, wenn der letzte Rekrut ausgeschlafen hat.
2. Bei Übungen im Gelände werden Zivis mit Schnurrbärten und irakischen Uniformen ausgesetzt.
1. Sämtliche Befehle werden bei Kaffee und Kuchen nochmal durchdiskutiert.


Zurück zu den nächsten Top 10 Die 10 deutlichsten Anzeichen, dass...