Sportler-Witze: Top 10


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Interview nach dem Auslandsturnier der Bayern:
Reporter: "Na, wie fuehlen Sie sich nach dem Turnier, Herr Matthaeus?"
Matthaeus:
"Super, ich war echt super drauf, ich habe z.B. 2 Bombentore in
einem Spiel geschossen."
Reporter: "Herzlichen Glueckwunsch, und wie ging das Spiel aus?"
Matthaeus: "1 : 1"

Der Mittelstuermer humpelt vom Fussballplatz. Besorgt kommt ihm der  Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?" Der Mittelstuermer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"

Wie setzt sich die ideale Fussballmannschaft zusammen ?
In den Sturm kommen Juden, denn die duerfen nicht verfolgt werden.
Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt. In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen fuer Druck von hinten. Und ins Tor kommt eine 50-jaehrige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.

"Hast du gehoert, Colosso Mamello, der Boxer, ist disqualifiziert worden!" "Ja, warum denn das?" "Wegen seines Aberglaubens.
Er hat Hufeisen als Maskottchen in seinem Handschuh versteckt."

Boris trainiert auf Sand. Es gibt neue Bälle. Damit man sie besser sieht, in leuchtendem Grün. Boris findet grüne Bälle schick. Er will zwei mitnehmen, hat aber keine Tasche mit sich. Er steckt sich also zwei von diesen Dingern in die Hose und geht (ziemlich langsam) vom Hof. Da spricht ihn der Platzwart an. "Hey, Herr Becker, warum gehen Sie denn so langsam, und was haben Sie da in Ihrer Hose?" "Äh...Tennisbälle!" "Mei das muß weh tun - ich hatte mal'n Tennisarm..."

Boris beim Sex: Ahh bin ich da schon drin oder was?! Ich bin drin!! Das ist ja einfach.

"Der Weg von der Umkleide zum Ring ist aber weit," mault der Boxer. "Beruhige dich", sagt der Trainer. "Zurueck wirst du sowieso getragen."

Nachwuchs beim Bundesliga-Kicker. Zur Taufe sind alle Mannschaftskameraden in die Kirche gekommen. Ploetzlich gleitet dem Pfarrer das Kind aus den Armen. Geistesgegenwaertig hechtet der Torhueter in Richtung Altar und faengt das Baby wenige Zentimeter ueber dem Boden auf. Die Gaeste klatschen begeistert Beifall. Der Tormann tippt zweimal auf und schlaegt gekonnt ab...


"Und ihr Fachgebiet ist Fussball?", fragt der Showmaster.
"Ja", antwortet der Kandidat.
"Bravo, da habe ich eine Frage fuer sie.
Wie viele Maschen hat ein Tornetz?"


Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradonna, ... "
Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, Wir haben alle Schiedsrichter!"

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