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Die 10 deutlichsten Anzeichen dafür, dass...

                                            haben und macht Ihnen gleichzeitig einen Heiratsantrag.
                                            4. Während der Hochzeitszeremonie lächelt Ihre Frau nur einmal.
                                            Und zwar bei der Stelle: Bis daß der Tod Euch scheidet.
                                            3. Sie holt Sie jeden Tag mit ihren Klassenkameraden vom
                                            Seniorenschwimmen ab.
                                            2. In der Hochzeitsnacht tasten Sie verzweifelt nach Ihren
                                            Kreislaufpillen - aber die sind weg.
                                            1. Als Sie Ihre Frau zum Geburtstag mit einem neuen Ferrari
                                            überraschen, steigt sie ein und fragt: "Fahren wir jetzt zu
                                            meinem Geschenk?"

                                            Die zehn besten Möglichkeiten, mit denen die Kirche wieder zu
                                            Geld kommen kann

                                            10. Die Priester lassen sich den Busen vergrößern und heiraten
                                            reiche, alte Männer.
                                            9. Bei Pilgerfahrten werden Heizdecken verkauft.
                                            8. Die Kirche läßt sich die Missionarsstellung urheberrechtlich
                                            schützen.
                                            7. Kerzen werden bei der Beerdigung nur dann angezündet, wenn
                                            der Tote ausdrücklich darauf besteht.
                                            6. Es werden nur noch Päpste mit Flugangst gewählt.
                                            5. Der Vatikan bringt eine Bahncard für Kreuzzüge raus.
                                            4. Bei der kirchlichen Trauung behält der Priester die Ringe ein.
                                            3. Gott wird nur noch zum Mondscheintarif angerufen.
                                            2. Engel und Heilige verlangen ab sofort Schutzgeld.
                                            1. Bei der Taufe wird das Kind solange unter Wasser gehalten,
                                            bis die Eltern einen angemessenen Preis bezahlt haben.

                                            Die 10 besten Gründe für schütteres Haupthaar:

                                            10. Du bekommst mindestens einmal pro Semester eine
                                            haartechnisch sensible Mail.
                                            9. Beim Korrigieren von Vordiplomklausuren besteht keine Gefahr
                                            des Haareraufens.
                                            8. Besuche beim ortsansässigen Barbier beschränken sich auf das
                                            Notwendigste.
                                            7. Ab einem bestimmten Zustand der Haarlosigkeit hörst Du auf,
                                            deine körperlichen Zerfallserscheinungen zu leugnen. Ein Leben
                                            ohne Lüge!!
                                            6. Dein Verstand bekommt den ihm zustehenden Platz.
                                            5. Betrunkene Mitmenschen bitten Dich um ein Autogramm, weil sie
                                            dich für Bruce W. halten.
                                            4. Nichts im Leben kann Dich mehr erschüttern.
                                            3. Du kannst dich voll auf die Pflege der Haare auf Deinen Zähnen
                                            konzentrieren.
                                            2. Keine Angst vor einem haarscharfen Versagen, wie auch??
                                            1. Keiner und v.a. keine erwartet von Dir irgendwelche
                                            physischen Höchstleistungen, niemals und nirgendwo - Du
                                            kannst nur angenehm überraschen - und wie, wenn du willst
                                            und kannst und darfst und sollst und überhaupt.

                                            Die zehn besten Gründe, den Arbeitsplatz zu wechseln

                                            10. Ihr Chef leiht sich Ihre Krawatte, um beim Arbeitsamt einen
                                            ordentlichen Eindruck zu machen.
                                            9. Sie verlieben sich in Ihren Messdiener
                                            8. Mit weniger als 40 Millionen im Jahr kommen Sie einfach nicht
                                            mehr aus.
                                            7. Ihre Firma liefert Kruzifixe an bayrische Schulen.
                                            6. Als Mitarbeiter einer Briefkastenfirma müssen Sie sich die
                                            Räumlichkeiten mit zwei Kollegen teilen.
                                            5. Man bietet Ihnen die 72-Stunden-Woche an - bei vollem

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