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Die 10 deutlichsten Anzeichen dafür, dass...

                                            Lohnverzicht.
                                            4. Die Firma verweigert die Renovierung Ihres Büros und gestattet
                                            lediglich, daß das Stroh gewechselt wird.
                                            3. Sie sind Minister im Kabinett von Saddam Hussein.
                                            2. Der Vorstand behauptet allen Ernstes, der kleine Kuckuck, der an
                                            Ihrem Schreibtisch klebt, sei das neue Firmenlogo.
                                            1. Auf der Betriebstoilette liegt statt Klopapier Ihr
                                            Arbeitsvertrag.

                                            Die zehn deutlichsten Anzeichen dafür, daß sie eine miese Bank
                                            haben

                                            10. Pro Monat müssen Sie mindestens zwei neue Kunden werben,
                                            sonst wird Ihr Konto gelöscht.
                                            9. Einen Kredit bekommen Sie nur gegen Vorkasse.
                                            8. Die Sparstrümpfe, in die Sie an jedem Monatsanfang Ihr Geld
                                            stecken, hängen einfach ungesichert in der Schalterhalle.
                                            7. Die Füße Ihres Filialleiters schmecken abscheulich, aber für eine
                                            Überweisung haben Sie ja schon ganz andere Sachen gemacht.
                                            6. Als Sie tausend Mark abheben möchten, werden Ihnen Ort und
                                            Zeitpunkt der Übergabe ins Ohr geflüstert.
                                            5. Um die Kontoführungsgebühren bei Ihrer Bank zu bezahlen,
                                            nehmen Sie bei einer anderen Bank einen Kredit auf.
                                            4. Mit Ihrer Kreditkarte kommen Sie nur zu Geld, wenn Sie damit
                                            nachts Türen aufbrechen.
                                            3. Wieviel Gewinn Ihre Bank macht, hängt davon ab, wie die Pferde
                                            ins Ziel kommen.
                                            2. Die Filiale heißt "Zum flotten Zloty".
                                            1. Sie bekommen Ihr Geld nur zurück, wenn Sie die richtigen
                                            Sachen dabei haben: Pistole, Strumpfmaske und einen großen
                                            Sack.

                                            Zehn Anzeichen dafür, daß Sie in Töpfers neuem Sparhaus
                                            wohnen

                                            10. Ihr Haus hat keine Fenster und an der Tür steht auf einem Schild
                                            "Keine heiße Asche einfüllen!"
                                            9. Der Architekt wird von "Amnesty International" angezeigt.
                                            8. Sie können die Fensterfront nur mit Wattestäbchen putzen.
                                            7. Der Makler lehnt die Provision beschämt ab.
                                            6. An den Wänden Ihres Hauses sind so komische Sicherheitsleinen
                                            angebracht, und ab und zu müssen Sie die Heringe neu in den
                                            Boden rammen.
                                            5. Der Klodeckel geht nur nach innen auf.
                                            4. Im Treppenhaus hängen Klettertaue.
                                            3. Ihre Schwiegermutter zieht freiwillig ins Altersheim.
                                            2. Die Schlafzimmerdecke ist so niedrig, daß Sie rausgehen
                                            müssen, wenn Sie eine Erektion bekommen.
                                            1. Das Haus hat eine Anhängerkupplung.

                                            Die zehn deutlichsten Anzeichen, an denen Sie erkennen, daß
                                            der Herbst kommt.

                                            10. Die Stones beenden Ihre Tournee - wegen Gelenkrheuma.
                                            9. Die Hinterbänkler werden in Sachen Dummheit wieder von den
                                            Parteivorsitzenden übertroffen.
                                            8. Ihre Garage liegt unter dem rechten Laubhügel, Ihr Haus unter
                                            dem linken.
                                            7. Vögel und Rentner fliegen in den Süden.
                                            6. Im Schlafzimmer kehrt wieder Langeweile ein - Ihr Mann hat die
                                            Schneeketten ins Auto gepackt.
                                            5. Ihre Kinder hatten im Juni doch recht gehabt: Mit dem Fallen der
                                            Blätter erkennen Sie, daß Opa wirklich nicht mehr vom Kirschbaum

http://www.udo-woehrle.de/witze/Witzebox/ZEHNANZEICHEN.HTM[25.02.2017 10:49:03]
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