Page 133 - Witzeboxx 2017
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Versaute Witze

                "Ne eh, ich weiss nix, Toni "
                "Eh, Lorenzo, er war der erste Praesident der Vereinigten Staaten. Ich gehe zur
                Abendschule und lerne viel und werde US-Staatsbuerger"
                Am naechsten Tag : "Eh, Lorenzo, weisst Du wer George Bush ist?"
                "Ne eh, ich weis nix, Toni"
                "Eh, Lorenzo, er ist der jetzige Praesident der USA. Ich gehe zur Abendschule
                und lerne viel und werde US-Staatsbuerger !"
                Daraufhin eine Stimme aus dem Hintergrund : "Eh Toni, weisst Du, wer Jose
                Balbara ist?"
                Toni :" Ne, eh, wer ist Jose Balbara ?"
                "Jose Balbara ist der Typ, der deine Frau bumst, waehrend du in der Abendschule
                bist !"

                Kommt ein Vertreter zum Karstadt in SB und bietet dem Einkaeufer Damenslips an

                Sagt der Vertreter: Hier haben wir folgende Verpackungsgroessen:
                 * 5 Slips fuer die Franzoesinnen (Mo - Freitag)
                 * 7 Slips fuer die Saarlaenderinnen (Mo - So)
                 und die 12er-Packung fuer Pfaelzerinnen (Jan, Feb, ... Dez)

                Sagt Diane zu Ihrer besten Freundin: "Merkwuerdig jedesmal wenn ich niese,

                kriege ich einen Orgasmus." - "Interessant, und was unternimmst Du?" - "Pfeffer
                immer wieder Pfeffer ... "!

                Ein vornehmer, englischer Geschaeftsmann, Nadelstreifenanzug,

                Melone, in die aufgeschlagene Times vertieft, steht an der
                Bus-Haltestelle.
                Ein Polizist klopft ihm auf die Schulter:
                "Entschuldigen Sie, werter Herr, aber Ihre Hose steht offen und
                Ihr Penis schaut heraus!"
                Der Gentleman faltet die Zeitung zusammen, schaut an sich herunter
                und sagt leicht ueberrascht:
                "Oh, sie ist schon gegangen!"

                Bei einem Variete-Agenten erscheint eine junge Taenzerin und sagt:" Monsieur,

                Sie muessen mir engagieren. Ich zeigen eine ganz tolle Trick. Ich komme auf die
                Buehne, ganz nackt. Ich bringe mit eine kleine 'aselnuess, lege die 'aselnuess
                auf Buehne, mache Spagat ueber 'aselnuess, und - voila - 'aselnuess ist
                verschwunden. Ich stehe auf, mach 'anstand, mach bisken Pipi, und was tanzt auf
                pipi? 'aselnuess!" "Um Gottes willen", wehrt der Agent ab. "Das koennen Sie doch
                nicht machen, so etwas wollen die Leute nicht sehen!" "O doch, Monsieur, ich
                genau wissen. Diese Nummer sein Sensation. Meine Mutter macht diesen Trick seit
                viele Jahre in Marseille, aber mit Kokosnuess!"

                Eine Frau kehrt abends nach Hause zurueck und sagt zu ihrem Ehemann:

                "Ich bin gerade vergewaltigt worden."
                "Iss eine Zitrone!"
                Am naechsten Abend tritt sie wieder ein und schreit:
                "Ich bin gerade wieder vergewaltigt worden!"
                "Iss eine Zitrone!"
                Am naechsten Abend kommt sie wieder nach Hause und bruellt:
                "Ich bin schon wieder vergewaltigt worden!"
                "Iss eine Zitrone!"
                "Warum sagst Du mir immer, ich soll eine Zitrone essen?"
                "Weil ich Deine laechelnde und glueckliche Visage danach nicht mehr
                ertragen kann!"

                Ein Mann kommt Abends aus dem Bad und will sich zu seiner Frau ins

                Bett legen. Als er sieht das die Frau wie immer Breitbeinig im Bett
                liegt sagt er: "Irgendwann wird dir nochmal die Gebaehrmutter
                herausfallen wenn du so weiter machst". Darauf seine Frau: "Das gibt
                es doch garnicht, das ist unmoegich". Genervt legt sich der Mann in`s
                Bett und schlaeft auch gleich ein.
                Am naechsten Tag trifft er auf dem Weg zur Arbeit einen Freund von
                sich der Metzger ist. Er erzaehlt ihm die ganze Geschichte und der
                Metzger hat auch gleich eine Idee: "Horche mal zu", sagt er "Heute
                Abend, wenn deine Frau wieder so daliegt legst du ihr eine frische
                Leber vom Schwein zwischen die Beine und spritzt noch ein bisschen
                Blut zwischenrein". Der Mann willigt ein und kommt mit um sich die

http://www.udo-woehrle.de/witze/Witzebox/MEHR_VERSAUTES.HTM[25.02.2017 10:49:10]
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