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Arzt-Witze

            Stimme fluestern:
            "Du, Doktor".
            Ihn packt das schlechte Gewissen.
            Wieder: "Du, Doktor, Du kennst mich, ich weiss es."
            Laehmende Angst macht sich breit.
            "Du Doktor, Du kennst mich Doch. Hast Du was gegen Wuermer?"

            Visite im Altersheim
            Chefarzt: "Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn
            das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt?"
            Opa: (stotternd) "1945"
            Chefarzt: "Das ist aber schon 'ne lange Zeit her!"
            Opa: "Wieso? Gerade mal 'ne halbe Stunde - jetzt ist 20:15!!!"

            Nach der Untersuchung:
            Arzt: Tja, Herr Meier... Ich habe festgestellt, dass bei ihnen ein
            Hoden aus Holz und einer aus Metall ist.
            Herr Meier: Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert
            worden. Ausserdem habe ich zwei gesunde Kinder.
            Arzt: Wie alt sind die beiden denn?
            Herr Meier: Naja, Pinochio ist sechs und Terminator sieben.

            Patientin: "Kuessen Sie mich, Herr Doktor"
            Doktor: "Das geht nicht; genaugenommen duerfte ich noch nicht mal
            neben Ihnen auf der Couch liegen."

            Was sagt Petrus zum Arzt?
            Lieferanten zum Hintereingang!

            Der Arzt erklaert dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie muessen
            unbedingt mit dem Trinken aufhoeren. Ihre letzte Blutprobe hat
            sich verfluechtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"

            Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, Herr
            Doktor ich kann in die Zukunft schauen." Der Arzt fragt: "Wann
            hat das angefangen?" "Naechsten Donnerstag".

            "Sie muessen mal vier Wochen ausspannen!"
            "Aber ich tue doch den ganzen Tag nichts!"
            "Dann muessen Sie mal vier Wochen arbeiten!..."

            "Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, muessen Sie aufhoeren
            zu rauchen!"
            "Dazu ist es jetzt zu spaet."
            "Zum Aufhoeren ist es nie zu spaet!"
            "Na, dann hat's ja noch Zeit..."

            Arzt: "OK, schaun wir mal in unserm schlauen Buch nach.
            ... gruener Schwanz - muss amputiert werden,
            ... lila Schwanz - muss amputiert, werden,
            ... blau-gestreifter Schwanz - muss auch amputiert werden.
            ahh da haben wir's: silberner Schwanz - muss NICHT amputiert
            werden ..."
            Patient: "Gott sei dank!"
            Arzt: ".......... faellt von selbst ab!"

            Ein Mann kommt wegen eines Fussleidens zum Arzt. Als er Schuh und Strumpf
            ausgezogen hat, schreckt der Arzt zurueck: "Mann, das stinkt ja widerlich
            - und wie dreckig der Fuss ist! Ich wette, das ist der schmutzigste Fuss
            in der ganzen Stadt!"
            "Die Wette haben Sie verloren!", sagt der Patient, "ich zeig' Ihnen jetzt
            mal den anderen Fuss..."

            "Hat das Medikament, das sie mir da verschreiben, auch irgendwelche
            Nebenwirkungen?"
            "Ja, Sie muessen damit rechnen, wieder arbeitsfaehig zu werden!"

            "Sie scheinen eine Schwaeche zu haben, mein Lieber", meint der Arzt nach der
            Untersuchung, "naemlich das Trinken!" - "Im Gegenteil, Herr Doktor, das ist

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