Die 10 deutlichsten Anzeichen, dass...: Top 10


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Die zehn deutlichsten Anzeichen, daß Ihr Arzt drogensüchtig ist:

10. Während der Operation ruft der Chirurg: "Schwester! Skalpell, Tupfer, Korkenzieher..."
9. Er ignoriert Sie und diagnostiziert stattdessen beim Schirmständer eine Prostataverengung.
8. Bei ihm gibt es nur Rezepte für Rumtopf.
7. Als Sie das Behandlungszimmer betreten, liegt Ihr Arzt auf dem Fußboden und diskutiert mit zwei imaginären Katzen Probleme der Herzchirurgie.
6. Bei der Tablettenausgabe zählt er immer: "Eine für Dich, zwei für mich, eine für Dich..."
5. Nach der Blinddarm-Operation fehlt Ihnen ein Finger.
4. Bei der Schluckimpfung sagt er immer: "Prost!"
3. Die Nebenwirkungen des Medikaments, das Sie von Ihrem Arzt erhalten, beschreibt er mit den Worten: "Geile Farben!"
2. Er malt Ihre Röntgenbilder mit Buntstiften aus.
1. Bei der Operation fällt Ihm ständig der Joint ins Bier.

Die zehn deutlichsten Anzeichen, an denen Sie einen dummen Polizisten erkennen:

10. Er bedroht Sie bei der Festnahme mit dem Funkgerät und spricht in die Pistole.
9. Er braucht Stunden, um eine Unfallstelle zu sichern, weil er die Absperrhütchen immer falschherum aufstellt.
8. Er versucht seit Jahren, den Niagara-Fall zu lösen.
7. Sein Motorrad hat Stützräder.
6. Als er sich im Theater Schillers "Räuber" ansieht, verhaftet er alle Schauspieler.
5. Das Verhör beginnt mit den Worten: "Wir kriegen Dich schon weich", dann dreht er sich die Schreibtischlampe ins Gesicht.
4. Er läßt sich Sie weiterfahren, nachdem er Ihre Personalien aufgenommen hat: Erika Mustermann, Musterstraße 1, 12345 Musterhausen.
3. Er versteht, daß Sie jetzt keine Lust zu blasen haben und gibt Ihnen den Alkoholtester mit nach Hause.
2. Zur Belohnung läßt er seinen Spürhund die gefundenen 6 Kilo Kokain fressen.
1. Er versucht ständig, sich im Polizeifunk ein Lied zu wünschen.

Die zehn eindeutigsten Anzeichen dafür, daß Ihre Partnerin nur auf Ihr Geld aus ist

10. Mit den Worten: "Die frische Luft wird Dir gut tun", schleppt Ihre Frau Sie trotz Ihres Herzkranzgefäßkatarrhs mit auf die Achterbahn.
9. Ihre Frau legt Ihnen fürsorglich ein Kissen unter den Kopf - und zur Sicherheit noch eins auf's Gesicht.
8. Um Ihre Frau in Stimmung zu bringen, müssen Sie sich beim Sex Kontoauszüge auf die Stirn pappen.
7. Nachdem Ihnen der Arzt bestätigt hat, daß Ihr Tumor gutartig ist, bricht Ihre Frau in Tränen aus.
6. Die Kinder, die sie mit in die Ehe bringt, heißen Dow Jones, Dax und Fixing.
5. Ihre Ärztin eröffnet Ihnen, daß Sie nur noch vier Wochen zu leben haben und macht Ihnen gleichzeitig einen Heiratsantrag.
4. Während der Hochzeitszeremonie lächelt Ihre Frau nur einmal. Und zwar bei der Stelle: Bis daß der Tod Euch scheidet.
3. Sie holt Sie jeden Tag mit ihren Klassenkameraden vom Seniorenschwimmen ab.
2. In der Hochzeitsnacht tasten Sie verzweifelt nach Ihren Kreislaufpillen - aber die sind weg.
1. Als Sie Ihre Frau zum Geburtstag mit einem neuen Ferrari überraschen, steigt sie ein und fragt: "Fahren wir jetzt zu meinem Geschenk?"

Die zehn besten Möglichkeiten, mit denen die Kirche wieder zu Geld kommen kann

10. Die Priester lassen sich den Busen vergrößern und heiraten reiche, alte Männer.
9. Bei Pilgerfahrten werden Heizdecken verkauft.
8. Die Kirche läßt sich die Missionarsstellung urheberrechtlich schützen.
7. Kerzen werden bei der Beerdigung nur dann angezündet, wenn der Tote ausdrücklich darauf besteht.
6. Es werden nur noch Päpste mit Flugangst gewählt.
5. Der Vatikan bringt eine Bahncard für Kreuzzüge raus.
4. Bei der kirchlichen Trauung behält der Priester die Ringe ein.
3. Gott wird nur noch zum Mondscheintarif angerufen.
2. Engel und Heilige verlangen ab sofort Schutzgeld.
1. Bei der Taufe wird das Kind solange unter Wasser gehalten, bis die Eltern einen angemessenen Preis bezahlt haben.

Die 10 besten Gründe für schütteres Haupthaar:

10. Du bekommst mindestens einmal pro Semester eine haartechnisch sensible Mail.
9. Beim Korrigieren von Vordiplomklausuren besteht keine Gefahr des Haareraufens.
8. Besuche beim ortsansässigen Barbier beschränken sich auf das Notwendigste.
7. Ab einem bestimmten Zustand der Haarlosigkeit hörst Du auf, deine körperlichen Zerfallserscheinungen zu leugnen. Ein Leben ohne Lüge!!
6. Dein Verstand bekommt den ihm zustehenden Platz.
5. Betrunkene Mitmenschen bitten Dich um ein Autogramm, weil sie dich für Bruce W. halten.
4. Nichts im Leben kann Dich mehr erschüttern.
3. Du kannst dich voll auf die Pflege der Haare auf Deinen Zähnen konzentrieren.
2. Keine Angst vor einem haarscharfen Versagen, wie auch??
1. Keiner und v.a. keine erwartet von Dir irgendwelche physischen Höchstleistungen, niemals und nirgendwo - Du kannst nur angenehm überraschen - und wie, wenn du willst und kannst und darfst und sollst und überhaupt.

Die zehn besten Gründe, den Arbeitsplatz zu wechseln

10. Ihr Chef leiht sich Ihre Krawatte, um beim Arbeitsamt einen ordentlichen Eindruck zu machen.
9. Sie verlieben sich in Ihren Messdiener
8. Mit weniger als 40 Millionen im Jahr kommen Sie einfach nicht mehr aus.
7. Ihre Firma liefert Kruzifixe an bayrische Schulen.
6. Als Mitarbeiter einer Briefkastenfirma müssen Sie sich die Räumlichkeiten mit zwei Kollegen teilen.
5. Man bietet Ihnen die 72-Stunden-Woche an - bei vollem Lohnverzicht.
4. Die Firma verweigert die Renovierung Ihres Büros und gestattet lediglich, daß das Stroh gewechselt wird.
3. Sie sind Minister im Kabinett von Saddam Hussein.
2. Der Vorstand behauptet allen Ernstes, der kleine Kuckuck, der an Ihrem Schreibtisch klebt, sei das neue Firmenlogo.
1. Auf der Betriebstoilette liegt statt Klopapier Ihr Arbeitsvertrag.

Die zehn deutlichsten Anzeichen dafür, daß sie eine miese Bank haben

10. Pro Monat müssen Sie mindestens zwei neue Kunden werben, sonst wird Ihr Konto gelöscht.
9. Einen Kredit bekommen Sie nur gegen Vorkasse.
8. Die Sparstrümpfe, in die Sie an jedem Monatsanfang Ihr Geld stecken, hängen einfach ungesichert in der Schalterhalle.
7. Die Füße Ihres Filialleiters schmecken abscheulich, aber für eine Überweisung haben Sie ja schon ganz andere Sachen gemacht.
6. Als Sie tausend Mark abheben möchten, werden Ihnen Ort und Zeitpunkt der Übergabe ins Ohr geflüstert.
5. Um die Kontoführungsgebühren bei Ihrer Bank zu bezahlen, nehmen Sie bei einer anderen Bank einen Kredit auf.
4. Mit Ihrer Kreditkarte kommen Sie nur zu Geld, wenn Sie damit nachts Türen aufbrechen.
3. Wieviel Gewinn Ihre Bank macht, hängt davon ab, wie die Pferde ins Ziel kommen.
2. Die Filiale heißt "Zum flotten Zloty".
1. Sie bekommen Ihr Geld nur zurück, wenn Sie die richtigen Sachen dabei haben: Pistole, Strumpfmaske und einen großen Sack.

Zehn Anzeichen dafür, daß Sie in Töpfers neuem Sparhaus wohnen

10. Ihr Haus hat keine Fenster und an der Tür steht auf einem Schild "Keine heiße Asche einfüllen!"
9. Der Architekt wird von "Amnesty International" angezeigt.
8. Sie können die Fensterfront nur mit Wattestäbchen putzen.
7. Der Makler lehnt die Provision beschämt ab.
6. An den Wänden Ihres Hauses sind so komische Sicherheitsleinen angebracht, und ab und zu müssen Sie die Heringe neu in den Boden rammen.
5. Der Klodeckel geht nur nach innen auf.
4. Im Treppenhaus hängen Klettertaue.
3. Ihre Schwiegermutter zieht freiwillig ins Altersheim.
2. Die Schlafzimmerdecke ist so niedrig, daß Sie rausgehen müssen, wenn Sie eine Erektion bekommen.
1. Das Haus hat eine Anhängerkupplung.


Die zehn deutlichsten Anzeichen, an denen Sie erkennen, daß der Herbst kommt.

10. Die Stones beenden Ihre Tournee - wegen Gelenkrheuma.
9. Die Hinterbänkler werden in Sachen Dummheit wieder von den Parteivorsitzenden übertroffen.
8. Ihre Garage liegt unter dem rechten Laubhügel, Ihr Haus unter dem linken.
7. Vögel und Rentner fliegen in den Süden.
6. Im Schlafzimmer kehrt wieder Langeweile ein - Ihr Mann hat die Schneeketten ins Auto gepackt.
5. Ihre Kinder hatten im Juni doch recht gehabt: Mit dem Fallen der Blätter erkennen Sie, daß Opa wirklich nicht mehr vom Kirschbaum runtergekommen ist.
4. Die korsische Großfamilie, die Sie in Ihrem Urlaub unbedacht eingeladen haben steht tatsächlich vor Ihrer Tür.
3. Die Partyfackeln werden ein- und die Nebelleuchten ausgepackt.
2. Als Ihr Sohn den neuen Drachen ausprobiert, verlieren Sie ihn nach und nach aus den Augen.
1. Sie sind der einzige, der nackt im Stadtpark liegt.


Die 10 unpassendsten Sprüche nach dem Sex:

1. Gehts bald los?
2. Ist Dir jetzt auch so übel?
3. Ich hab's mir schlimmer vorgestellt.
4. Kann ich die Augen wieder aufmachen?
5. Nun lass uns ins Kino gehen, ich will heute noch ein wenig Spaß haben.
6. Toll, was man alles aushält, wenn man bloß an etwas anderes denkt.
7. Und wieder eine angesteckt.
8. Jubiläum, das war für mich das tausendste Mal!
9. Das war super .... äh, wie heißt Du noch gleich?
10. FERTIG?

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